Сообщений в теме: 693

[sasha k2]

Привет ! ) Решил открыть эту очень простую тему. Почти на любом форуме такая тема есть, а у нас нет. Вернее, она есть но в разделе Банда но только для участников Банды, видимо поэтому она очень вяло течет. В инете, конечно полно развлекательных сайтов, но там на 1 смешной прикол 10 несмешных
Вообщем, серфим по инету , выбираем самое смешное и кидаем сюда . Любые приколы, анекдоты, картинки, ролики с ютъюба , ну и конечно, смешные истории из личной жизни.

Если кому-то взгрустнулось тот всегда может зайти сюда и поднять себе настроение . Хуже , по-любому, не будет .
Только, давайте договоримся, без обсуждений, только юмор. Если кому-то что-то показалось не смешным, оставьте пож-а свой негативный отзыв при себе, ОК
Начну с себя, Я – визуал , поэтому меня веселят больше картинки чем анекдоты.

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Камч]

Сообщение отредактировал Камч: 21 June 2011 - 12:50

[Legius]

Не раслабляйся!


и не жалуйся!

[Камч]

[sasha k2]

Письма детей Богу. Очень смешно , кмк

Скрытый текст. Показать

равствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе?
Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Лимонад - это детская водка?
Антон, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Сандра,4 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или
"Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе.
А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников?
Саша, 4 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.

Для чего мы живем?
Алла, 2 кл.

Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай?
Индра. 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру?
Сережа,3 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

[Кристиан из Вены]

русские на лыжах...

[Мафка]

русские на лыжах...

Ха-ха-ха! Вам правда такие русские попадаются?

[Кристиан из Вены]

это печатают в австрийских газетах!!! так они нас себе представляют... видимо, на то есть веские причины

[sasha k2]

это печатают в австрийских газетах!!! так они нас себе представляют... видимо, на то есть веские причины

Во, австрияки -"гады", но с ЧЮ у них полный порядкок -D

Прикрепленные изображения

• 

[sasha k2]

Немного когнитивного диссонанса:



Кликайте то слева, то справа ))))

[Маргарита Х]

Немного когнитивного диссонанса:



Кликайте то слева, то справа ))))

Сашуля Спасибо за позитивчик

[sasha k2]

Пожалуйста, Марго ! Стыдно признаться, но я украл это с форума голодальщиков из ветки про юмор. Она там растет как на дрожжах, в отличие от этой. У нашей ветки даже просмотров очень мало, почему-то..

http://golodanie.su/...t=1222&page=300

Сообщение отредактировал sasha k2: 01 July 2011 - 13:35

[профи]

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .

[sasha k2]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса вбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
-Кстати,заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве.
-Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
-Почему?-недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю:Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала,как она ржала!!!


Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.


Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась ... . . Выпей отвары трав!


Ельцин - 189 см,
Путин - 176 см,
Медведев - 162 см.
Такое ощущение, что президентов России
подбирали производители матрешек.


стук в дверь:
- откройте милиция!
- а нафига вы там закрылись?!


Жена мужу :
- Слууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,... а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!


Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…


- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться!


Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?


Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

- А у меня сосед холодной водой обливается...
- Ух, он что, "морж"?
- Нет... Хулиган он.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок. Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

Входит в автобус феминистка с топором:
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!

- Красота - страшная сила!
- Да-а! А с годами становится еще страшней!

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Сообщение отредактировал sasha k2: 01 July 2011 - 18:02

[GEORG-FC]

Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Он попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих oн постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД . Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл к его собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию . (Версия угона Porsche Carrera GT у инспектора ДПС ГИБДД Москвы, авто ему не принадежит...)

Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет . Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

А в первых числах декабря другой сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, он не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
К счастью, у инспектора с собой оказался фотоаппарат Canon EOS-1D Mark II, благодаря которому он успел снять Lamborghini Murcielago на память во дворе...

Сообщение отредактировал GEORG-FC: 02 July 2011 - 03:28

[МедМакс]

О, вот и Жорик "камбек", СашК2, а ты дней 10 назад за него волновался

[sasha k2]

О, вот и Жорик "камбек", СашК2, а ты дней 10 назад за него волновался

Да, я заметил он вроде, до НГ "уходил" За окном +30 , а НГ уже наступил
По любому, Жорик очень хорошо начал свой камбэк, паасаж про гибэдэдэшников мне очень понра. Жги дальше ,Жора !

[GEORG-FC]

"Опрошенный по поводу произошедшего пояснил, что во время поднятия флага перед началом вышеуказанного матча он решил съесть принесённый с собой банан, однако в этот момент толпа прижала его к решетке ограждения, в связи с чем он вынужден был просунуть руку с бананом через решётку, чтобы банан не раздавили. Специально в сторону Роберто Карлоса да Силва он банан не протягивал, оскорбить данным действием никого не хотел..."-- http://www.championa...ews-849100.html .

[sasha k2]

Немного веселых картинок умеют поднять настроение

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[E.M.]

из резюме: "В 2006 году я потупил в университет"
Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречал...


- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..


Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

А правда что ваш банк дает кредиты под честное слово??!
- Правда.
- А что будет если я кредит вовремя не отдам???
- Вам очень стыдно будет объяснять Всевышнему свой проступок.
- Ха, так это когда будет!!!
- Ну как, 5-го кредит не вернете - 6-го объяснять будете...

Сообщение отредактировал E.M.: 02 July 2011 - 17:19