Сообщений в теме: 693

[sasha k2]

высказывания Ф.Раневской

Сказка-это когда женился на лягушке,а она оказалась царевной,а быль-это когда наоборот.

Одиночество, как состояние ,не поддаётся лечению.

Жить надо так,чтобы тебя помнили и сволочи.

Чтобы мы видели,что мы переедаем,наш живот расположен на той же стороне,что и глаза.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,а на сытый не может.

Я себя чувствую,но плохо.

[sasha k2]

1. Классно мы на Кубе время провели,
хотя до пляжа-то,
мы, так и не дошли..


2 .И все же , главное в женщине -это душа !

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал sasha k2: 03 January 2012 - 16:00

[E.M.]

Приходит Чуров к Путину:
- У меня для вас две новости хорошая и плохая.
Путин: Давай скорее хорошую.
Чуров: Вы избраны президентом России.
- А какая же плохая?
- За вас никто не проголосовал!


- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.


Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!


Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет
лестничную клетку трусами ее мужа.

Боксер сдает кровь на анализы.
Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит: - Работаем кулачком!
Боксер: -По корпусу или в челюсть?

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

Встречается Медведев с Путиным:
-Владимир Владимирович может фамилиями поменяемся?
В.В.:
-Зачем?
Д.А.:
-А что бы народ, вообще запутался........

[E.M.]

http://www.youtube.c...p;v=lsXzC4dHRb8

[sasha k2]

)

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 

Сообщение отредактировал Ariadne: 04 January 2012 - 10:42

[о.Валентин]

sasha k2 сказал(а) 3.1.2012, 14:25:

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

- Профессор, а для чего на таблетках делают бороздку посередине?
- Если больной без сознания и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой.

ps. Любимый анекдот моего покойного друга... норд-ост, ###

[sasha k2]

Можно сдохнуть каким-то уж слишком по виду вялым.
Можно сдохнуть спокойно, так и не став бывалым
Можно сдохнуть человеком весьма и весьма ответственным
Можно сдохнуть, помогая соседям переносить полуавтомат Вятку
Можно сдохнуть конкретно, горем пополам надтреснутым
Можно сдохнуть как бойцовский, голодный питбуль сердитым
Можно сдохнуть буквально из-за е*учего одного сраного рубля
Можно сдохнуть, кушая дома жирную сельдь под шубой
Можно сдохнуть, нарушив правило Буравчика грубо
Можно сдохнуть во время крепкого, без сновидений сна
Можно сдохнуть, когда всех вокруг тупо сводит с ума весна
Можно сдохнуть, завязывая в тёмной прихожей нагнувшись, шнурок
Можно сдохнуть, расфасовав п*здато по пакетикам порошок
Можно сдохнуть, прям таким не естественно молодым
Можно сдохнуть чистеньким, гладко выбритым, седым
Можно сдохнуть на вертушечке ставя раритетный винил
Можно сдохнуть по вине каких-то незнакомых мудил
Можно сдохнуть, любуясь в упоении домашними животными
Можно сдохнуть, банально задохнувшись массами рвотными
Можно сдохнуть, рассказывая весёлым биксам новый анекдот
Можно сдохнуть разрезая в ресторане с кровью антрекот
Можно сдохнуть, вдруг испытав внутри себя сильнейшую боль
Можно сдохнуть, пытаясь делить разные числа на ноль
Можно сдохнуть, вытираясь махровым полотенцем насухо
Можно сдохнуть даже у Христа самого, там за пазухой
Можно сдохнуть смертельно устав от полнейшей невнятности


А можно, я сдохну без ваших идиотских коментов ??
Сдохни, , тем более, ты знаешь, что жить ..
очень сложно

Сообщение отредактировал sasha k2: 03 January 2012 - 22:11

[sasha k2]

"А у тебя тоже встает на страшных телок ?

Да нет, просто красавицы мне уже надоели .. "



Сам придумал, из личного опыта

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал sasha k2: 04 January 2012 - 00:12

[E.M.]

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
-Кранты Ницце...

[E.M.]

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький

[Bo3Dyx]

[E.M.]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок)

Сообщение отредактировал E.M.: 05 January 2012 - 12:41

[Stephanich]

Вспомнил фильм "Сережа" и вечное"Дядя Петя, ты дурак?"

[/quote]
http://news.rambler.ru/12404337/

[svv]

Stephanich сказал(а) 12.1.2012, 1:58:

Вспомнил фильм "Сережа" и вечное"Дядя Петя, ты дурак?"
http://news.rambler.ru/12404337/

ХО-роший фильм))))
http://www.youtube.c...feature=related

[sasha k2]

Мы, русские - самые образованные !
Не верите ? - check this out ! ))


http://www.youtube.c...feature=related
http://www.youtube.c...feature=related

Спонсор этого поста - Михаил Задорнов )))

Сообщение отредактировал sasha k2: 12 January 2012 - 12:49

[SIV]

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!

[Slava495]

sasha k2 сказал(а) 3.1.2012, 15:52:

1. Классно мы на Кубе время провели,
хотя до пляжа-то,
мы, так и не дошли..


2 .И все же , главное в женщине -это душа !

и все прочее..........
http://www.youtube.c...feature=related

[Alex284]

Минет со льдом )))) ЫЫЫЫЫЫ..... Я пацталом ))


................читать от начала и до конца! )))
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад.
Нет, стоп. Еще предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо. В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..

Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:

- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? &ля-а-а-а-а..
Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас х--ю карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...

[sasha k2]

))

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

Сообщение отредактировал sasha k2: 15 January 2012 - 17:51

[sasha k2]

Тезка, ты запостил супер рассказчег, я уверен его написал афтар мужского пола .

Тока, боюсь, модеры скажут :

"Ну это ж слишком, господа "гусары "

А тем временем:

"Косил косой косой косой "— фраза, состоящая из омонимов, которая вводит любого иностранца в сильнейший когнитивный диссонанс. На первый взгляд может показаться, что в ней нет смысла, но он там таки есть.

Интересно, а кто я - тупой или слегка иностранец? Я эту фразу всегда переводил как "Косой заяц косил траву кривой косой", а оказывается есть еще одна интерпретация - "Человек по кличке «Косой», выкурив косяк, косил траву косой".

Может есть еще какие варианты?

Сообщение отредактировал sasha k2: 15 January 2012 - 18:08