Сообщений в теме: 693

[sasha k2]

 Гребаный насос,   только мне это  смешно ?  :    

 

Кто не понял и кому требуется перевод, напишите ))  Переведу ))))))))

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал sasha k2: 17 July 2013 - 15:21

[sasha k2]

Проверьте  ваш уровень  знания английского

TOEFL   отдыхает ))   

 

Their-  shows a fucking possession.   

Я бы добавил :

of illegal   substances ))))))))   

 

 

Could of-   you are complete fucking idiot 

 

Melanoma-   is an effecct of  constant    sunbathing ))))     

 

 

So true   

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал sasha k2: 20 July 2013 - 20:37

[Vall]

http://pikabu.ru/story/_1421255

 

Теперь можно не объяснять друзьям, чем я занимаюсь на работе, а просто давать эту ссылку)

[Shiver]

http://pikabu.ru/story/_1421255

 

Теперь можно не объяснять друзьям, чем я занимаюсь на работе, а просто давать эту ссылку)

 

   

[capitan Kloss]

Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыка, … по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр… P. S: Возможен семейный бригадный подряд.

[Smith]

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
22. У слова «нет» нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

[leon9]

Свежее творение Славы Сэ...прям начинаю следить за его творчеством

 

Про свежий воздух и бессонницу.

 

Богач Семён строил маленькую дачу, но всё равно получился дворцово-парковый ансамбль с замком, речкой и французским садом. Устроил новоселье, тоже маленькое, для своих. В зелёной беседке джазовый оркестр без которого пикник - не пикник. Официанты носят шампанское. Жаровня огромная, серебряная, вся в манометрах и трубках. Капитан с грузинским носом смотрит на приборы и крутит штурвал. В роли шашлыка выступает цельномаринованная свинья. Периметр охраняют пылесосы-убийцы. Стоят в кустах, всасывают мух, комаров, и если какой кролик подпрыгнет, то и его. Удивительно, как преображается простая мухобойка, попав в руки японских инженеров. В пузике у монстров вентилятор, провода и молнии. Насекомые сгорают мгновенно, не успев понять откуда в родных кустах эта чёрная пропасть.

У меня нет таких роботов. Защищать людей от природы вынуждены мы с котом. Женщины лишь визжат неконструктивно на ос, тарантулов, стрекоз и слепней. Будто вся эта палитра одинаково опасна. Кот специализируется на мухах. Они весёлые и богаты белком. Я заведую комарами. Не потому что комары диетичней, просто исторически сложилось.

Ос мы когда-то ловили вместе, до одного несчастного случая. Кот прыгал вверх элегантно, хватал добычу так чтоб не ужалила. У меня другой подход. Я не против делить с гостями фрукты мои насущные. Но если они всю мою черешню объявляют своей собственной, я вылезаю из кресла и требую поднять мне веки. У меня прекрасный замах и резкий, с выдохом удар. Я многому научился, вожделея Марию Шарапову на канале евроспорт. Если точно рассчитать, оса не успевает понять, откуда в небе тапок.

Как-то раз мы с котом погнались за одной целью. Он прыгнул, я взмахнул, и - хрясь! Прямо в бедную кошачью морду. В тот день котик впервые сказал матерное слово при детях. С тех пор он ловит только мух. На тапки и жужжание у него идиосинкразия.

Теперь про комаров. Сетки на окнах и генераторы зелёного дыма - это всё для простаков, умеющих вспомнить в магазине зачем они сюда припёрлись. Настоящие мужчины ложатся голыми поверх одеяла лицом к опасности и ждут. Я к тому же выставляю перед собой ладони как Буратино. Моя поза не означает что я дурак, хотя и не отрицает этого. Комары видят во мне еду. Но страшно заблуждаются. Я - смертельная ловушка. У меня тысячи побед нокаутом. Мне известны все вампирские повадки. Я умею притворяться дохлым и тёплым одновременно.

У комаров тоже разные характеры. Большинство - опрометчивые нахалы. Но встречаются и тревожные подлецы. Когда приближается такой подлец, мало выглядеть равнодушным. Нужно стать бревном, дышать как бревно и думать как бревно. Мне всё это прекрасно удаётся. Внешне сонный и вялый, я могу молниеносно шлёпнуть себя по морде.

С последним комаром война не заканчивается. Осязание и слух принимаются меня дурачить, транслируя вражеский писк и касания хищных лап. Все давно сдохли, а я всё хлещу себя по лицу и по плечам, не могу уняться. Индейцы Гондураса называют такое расстройство "юпутка", что значит "бежать по лесу, ощущая прикосновения призраков". Так вот, после войны меня мучает юпутка. С другой стороны осы по ночам не летают, это ли не счастье. Засыпать, всласть нашлёпавшись ос было бы труднее.

Меж тем Даша спит, свернувшись как ёж. Из-под одеяла только нос виден. Зато какой нос! Обгоревший, с веснушками.  Хотел положить ей на подушку немножко убитых комаров, чтобы поутру гордилась мной. Но передумал.

 

[natashik]

Сообщение отредактировал natashik: 24 August 2013 - 19:14

[LU_]

[Smith]

Сейчас среди гостей была дама, к глыжам причастная лишь потому, что у нее муж горнолыжник. Смотрим по телику Clame. И тут она выдаёт: "Вот у них, наверное, весь живот в кубиках" ))) Зачётно!!!

Сообщение отредактировал Smith: 07 September 2013 - 20:54

[NatusikChajnica]

Сейчас среди гостей была дама, к глыжам причастная лишь потому, что у нее муж горнолыжник. Смотрим по телику Clame. И тут она выдаёт: "Вот у них, наверное, весь живот в кубиках" ))) Зачётно!!!

 кто бы сомневался = не развивай мифы

[NatusikChajnica]

 кто бы сомневался = не развивай мифы

 -> соответствуй!

[olga5.70]

сама напугалась

Прикрепленные изображения

• 

[SIV]

Такая услуга

Прикрепленные изображения

• 

[suhi]

 

Реклама слабительного в Шарм эль Шейхе.

[NatusikChajnica]

 А из чего насушили? не насекомые?

[skiernik]

 А из чего насушили? не насекомые?

...насекомые это заодно и рвотное 

[Alex284]

И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.


Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

[Shiver]

Баш орг с утра порадовал

 

"Из блога аспиранта-генетика:

cyrridwen: У нас было 2 годовых гранта, 75 испытуемых, 500 человек в контрольной группе, наполовину отработанная методика и целое множество литературных данных на разных языках, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амилнитрит. Не то что бы это был необходимый запас для диссертационного исследования. Но если начал заниматься научной работой, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это ВАК. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем ВАКовские публикации. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь."

[suhi]

Лет пять назад возвращался из Берлина на поезде. Кто ездил в международных вагонах 2-го класса знает, что там купе на 3-х человек с полками в один ряд, одна над другой. Ну и проход между ними и противоположной стеной около 0.8 м. т.е. достаточно узко. Когда шла посадка меня подзывает наш проводник и просит помочь какой-то пассажирке загрузить ее чемодан в вагон, т.к. один он не в силах. Деваться было некуда. Женщина стояла на перроне , уровень которого был немного ниже уровня пола вагона , так что необходимо было чемодан приподнять. Проводник хватает чемодан за ручку , пытается его приподнять, но ручка с треском отрывается. Чемодан не шолохнулся, точно также как и ни один мускул на лице этой пассажирки. Тогда решили, что проводник хватает за один конец чемодана, а я за другой  и таким образом планируем затащить этот чемодан в вагон. Когда я попытался приподнять этот чемодан, то сразу же предположил, что по крайней мере в нем находиться штанга килограмм под 100. Но судя по комплекции пассажирки (рост около 150-155 см и довольно худенькая) сразу же засомневался в своих преждевременных выводах. Как оказалось впоследствии она везла подарки от своих родственников в Германии  своим детям в Казахстан. И таких чемоданов у нее было три (размер примерно 100х50х50). Т.е. все пространство своего купе она заполнила полностью, даже ее попутчиков по купе стало немного жалко, точно также как и ее саму.

Но это было только начало.

Сама по себе  эта пассажирка была достаточно нервная и задерганная, тем более это была ее первая поездка за рубеж, да и дома ее ждали новые заботы. Все это она рассказывала довольно громко, так что не только в ее купе, но и в вагоне знали ее проблемы. При пересечении границы Германии и Польши  в вагон зашли немецкие пограничники и таможенники, проверили у всех документы, в том числе у нашей пассажирки. По поводу ее чемоданов только спросили "Это чьи" и удовлетворившиь ответом ушли. Так что эту границу пересекли довольно спокойно.  Надвигалась следующая граница  Польша-Белоруссия. Здесь уже входят польские пограничники и также начинают проверять у всех документы. В  том числе  у нашей пассажирки. Она начинает их искать и не находит. Сначала все было более менее спокойно, но когда после 10 минут поиска она их не находит, то у нее начинается сначала паника , а потом и истерика. Перерывает сначала всю свою одежду, затем все свои сумки - ничего. Польские погранцы тоже в панике - каким образом человек без документов  пересек их границу со стороны Германии и вообще как он попал в поезд. Начинают опрашивать всех в вагоне по поводу ее документов и все подтверждают, что они у нее были.  У все начинает идти голова кругом, а больше всего в панике поляки - поезд стоит и не может пересечь границу с пассажиром без документов. График движения начинает сбиваться, что грозит всем кучей неприятностей. Делать ничего не остается и поляки предлагают этой пассажирке покинут вагон до выяснения ее личности. Та в еще большей истерике, все в вагоне тоже начинают поглядывать друг на друга с недоверием  - кто вор ? В общем минут 20 поляки пытаются уговорить эту женщину покинут вагон, наконец она соглашается, но только со своими вещами. Тут начинается новый цирк . Как только поляки схватилсиь за первый чемодан, то поняли, что с ним будет справиться не намного легче, чем с этой пассажиркой. И вот картина - два здоровенных польских пограничника  (один спереди, другой сзади) с трудом толкают первый чемодан к выходу (поднять они его не смогли) . Затем таким же макаром остальные два. На это у них ушло минут 15. Жалко , конечно, было больше всего эту пассижирку. После того, как польские погранцы покинули вместе с женщиной вагон  поезд тронулся и все дружно стали обсуждать эту проблему. Особо нервные схватились за сигареты, чтобы успокоить свою нервную систему. В том числе один из пассажиров купе, в котором ехала злосчастная пассажирка. Так  как курить надо было в холодном тамбуре, то этот пассажир схватил свое пальто, никинул его на себя и полез в карман за сигаретами. Какого же было его удивление и удивление всех, когда из своего кармана он вытащил паспорт этой пассажирки. У  всех на лице отразилась немая сцена  из комедии "Ревизор". После того как все пришли в себя стало ясно, что эта нервная пассажирка после первой проверки документов  засунула  их в первое попавшее чужое пальто, которые висели в купе на вешалке. Тем более цвет их примерно был одинаков. Паспорт передали начальнику поезда в надежде, что бедную женщину смогут посадить хотя бы на следующий поезд и она не застрянет между Германией и Польшей.

До сих пор надеюсь, что у этой женщины в дальнейшем все вошло в нормальное русло.

p.s. Обнаруженные АшиПки просьба отнести на счет нервного воспоминания.

Сообщение отредактировал suhi: 23 November 2013 - 20:28