Сообщений в теме: 693

[sasha k2]

Про инет зависимость)))

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 

[Stephanich]

До свадьбы нельзя

[sasha k2]

Скрытый текст. Показать

Люк
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь
на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я
не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от
себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал-

Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал.
Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм,
навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что
у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно
обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к
правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула
пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут
происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.




- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского
стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой
Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли
просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху
впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво
кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела
воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь
с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с
тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
искуство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы
утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель,
без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что
военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем
потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург
обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено
обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то
лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными
криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на
выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и
умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки
еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось
сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить
дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,
мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины,
а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй,
и сдирая жилет, пошел кудо-то.

Люк ))))))))))))))))))))))))

[capitan Kloss]

До свадьбы нельзя

[Sandro]

[Mоderator]

Сообщение отредактировал Mоderator: 21 December 2012 - 10:31

[Smith]

Саша Пушной поздравляет с наступающим.. (см скрепку)

Прикрепленные файлы

•  Aleksandr-Pushnoy-V-lesu-rodilas_-elochka-Rammstein(muzofon.com).mp3   5.25МБ   10 скачиваний

[Камч]

[svv]

не забывайте про детей

[СЕВА777]

http://www.kharkovfo...=2808108&page=1

[svv]

http://www.kharkovfo...=2808108&page=1

мисс "Сама скромность"
(комменты "не в дугу")

[Smith]

Во времена Ивана Грозного "последних рюмок" было десять.
1. Застольная – в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная – при покидании стола;
3. На ход ноги – движение от стола;
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная – при выходе во двор;
6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная – за то, что поднялся в седло;
9. Приворатная – перед выездом за ворота;
10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.

Сообщение отредактировал Smith: 25 January 2013 - 12:39

[Черепах]

В последнее время часто слышу о необходимости введении цензуры в художественной литературе для детей и повседневной жизни подрастающего поколения. Безусловно, мероприятия необходимые и важные. Так как иногда можно встретить по-истинне жуткие безобразные произведения. Но как бы хорошее начинание не обратилось в фарс, как оно обычно бывает. К примеру так можно трактовать вполне безобидный мультфильм.
"Простоквашино" с юридической точки зрения:

Ма льчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима).
Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта вижимости)Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов)
Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложество).
Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка).
Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство).
Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности).
Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство).
Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство).

Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ).
Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью).
Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока (неоказание помощи пострадавшему).
Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета).
Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав).
Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещённых и наркотических препаратов всеми, включая автора).

[Svetlanacat]

Может кому пригодится. Краткий разговорник для граждан выезжающих на горнолыжные курорты Австрии!

Почему ты не говоришь по-русски, как все нормальные люди?
Wieso kinnt's ia Deppn net wia jeda nuamle mensch a rusisch redn?
Визо кинтс я деппн нэт ви йеда ноамлэ мэнш а русиш редн?

О! А я не знал, что австрийцы умеют кататься на лыжах!
Geh gibtsn des a, Estareicha de wos Schiefoan kennan!
Гэ гибесн дэс а, Эсетарайха дэ вос шифоэн кенан!

Где-то нужно найти гостиницу
Iagndwo muass da Mensch jo schloofn, goe?
Игндво мус да мэнш йо шлофн, гэ?

Сколько стоит за одну ночь?
Wia fue kost'n des fia a Nocht?
Ви фу костн дэс фи а нохт?

В номере есть душ?

Hot des Zimma a Duschn?
Хот дэс цимма а душ?

Я запер ключи в номере!
I Trottl hob meine Schlissln ins Zimma gschpeat!
И троттл хоб майнэ шлисслн инс цимма гшпэт!

Всё занято!
Nix is frei!
Никс из фрай!

Официант, я просил непрожареный стейк!
Herr Koena, i hob do gsogd, das i mei Steak bluadig wue!
Хеа койна, и хоб до гзогд, дос и май штэйк блудиг вуи!

Не заказывай рыбу, у них тут нет моря!
Besto" do kan Fisch. De Leid haum do nedamoi a Mea.
Бэштэ до кан фиш. Дэ лайт хом до нэдомой а мэа!

Где тут поблизости прачечная?
Wo isn do a Wa"scharei inda Na"h?
Во изн до а вэшэрай инда нэ?

Где я могу купить дэзодорант?
Wo kauma doda a wengal a Duftwassal kriagn?
Во комма дода а вэнгал а дуфтвоссл кригн?

И сколько это стоит?
Jo wuefi kostn des mitan richtign Goed?
Йо вуфи костн дэс митан рихтигн гойд?

И что ты теперь на это скажешь?
Wos sogst do jetzt dazua?
Во согст до йетцт дацуа?

Что значит, ты оделся для ужина?
Wos hastn des, do is zua ibat Mittogsstund?
Во хозтн дэс, до из цуа ибат митогсштунд?
Как насчёт двух сотен, и мы забудем об инциденте, господин инспектор?
Wia was mid zwa Hundada, Hea Inspekta, and mia vagessn des Gaunze?
Ви вос мид цва хундата, хеа инспэкта, анд миа фагессн дэс гойнцэ?

[Vall]

Может кому пригодится. Краткий разговорник для граждан выезжающих на горнолыжные курорты Австрии!

[Svetlanacat]

Есть свободная минутка, решила поделится любимыми анекдотами:

Посетитель: -Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). -Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: -У меня... (погасший взгляд. И дергается правое плечо.)
Доктор: (продолжая писать). -Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: -Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). -Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: -Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: -Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: -Доктор, мне кажется, что я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса). -Оп-паньки...

***
Молодая женщина просыпается в кровати утром, садится, смотрит на лево там лежит мужчина, она поворачивает голову на право, там спит еще один мужчина.
Женщина вздыхает, закуривает и говорит:
-Видел бы сейчас мой папа, что я курю...

***
Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!

***
Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

***
Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

***
Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еtu gеnu nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

***
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

***
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@@л.

[Smith]

Сперто отсюда http://www.yaplakal....opic535556.html



Лыжница

Треш, быль Еду я как-то значит на подъемнике в Карпатах. Дело в добордовскую эпоху. Значит под бугелем (швабра такая под жеппу – вверх тащит), лыжня имеецо не попорченная всякими гадами однодосковыми. Ехать удобно и надежно, посему в одной руке вино и вилка, в другой тарелка с яичницой, блинчиками и джемом. Еду значит, кушаю, пъю.

Ехать минут 15. Три раза подъемник пересекает траверсы (лесные тропы, по которым можно ездить). И вот на одном из них, несется ламерское тело женского полу. Бесконтрольно так, весело, с огоньком – раздавая эхо замечательного женского мату по всей округе. Ну и в меня естессно. Я то увернуться успел, но вот медам прям в тарелку таблом и приехало. И умчалось сука в даль с моим, блядь, завтраком на своем прекрасном, перекошенном личике. Поматюкался я, восстановил равновесие, поехал дальше с мыслью что теперь куплю на завтрак шашлык и попрошу его с шампуром. На всякий случай.

Тут надо сказать что нас много ездило. И друг друга мы не ждали. Пересекались то тут то там, а все вместе уже на обеде. И вот в этот день за обедом рассказыват один товарисчь. Грит еду, никого не трогаю, и тут со стороны леса из траверса летииииит. Ну мало ли, поворачиваюсь на маты и смотрю. Думаю пиздец – лицо в кровищи все, глаз вроде как вытек короче ахтунг. Тут оно падает и замолкает.
Как оказалось это была ессно та мадам, яичница ей аккурат в глаз прилетела моя, а джем в лоб. Красиво говорят было. А заткнулась бо упала со всего разгону в сугроб, естественно с открытым ртом. Ну и снег сделал свое дело. Вот.

© Соке

[svv]

Сперто отсюда http://www.yaplakal....opic5355
Лыжница Треш, быль .........

сюда же:

http://www.youtube.com/watch?v=1dHJLjMvAhI

[Andal]

лыжника сморило( мож бОян)

[Agata]

 

Про дракона-блоггера.
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон. 
— Заведи блог, — посоветовал бес. 
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера». 
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров. 
— Кто это? — спросил дракон у беса. 
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил. 
— Укажи пол, — прошептал бес. 
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь. 
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей? 
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц. 
— Почему?! — взвыл дракон. 
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали. 
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки. 
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу. 
— Укради и напиши об этом. 
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как гo@но». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как го@но». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге. 
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок. 
Девица куксилась и не хотела идти на контакт. 
— Почеши мне спинку, — сказал дракон. 
Девица фыркнула и отвернулась. 
— Свари мне какао, — попросил дракон. 
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти. 
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон. 
Девица оживилась. 
— Можно посмотреть? 
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге. 
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка. 
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон. 
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно го@но. Извини ещё раз, но это правда». 
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно го@но. Извини ещё раз, но это правда». 
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются». 
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице. 
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями. 
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. 
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг. 
Дракон и девица торжествовали. 
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу. 
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью. 
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. 
Дракон занервничал и написал пост про золото. 
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. 
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. 
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар. 
Целый рой принцесс отписался. 
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. 
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами. 
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух. 
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). 
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам. 
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. 
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не… 
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон. 
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?©

Сообщение отредактировал Agata: 19 February 2013 - 22:24