Сообщений в теме: 624

[Eryka]

Рассказ и вправду хорош и улыбнуло...

А про объем...чёта вспомнилось :

 

"Сынок, шара объема не имеет !!" 

[кенга]

Насчет радиуса и объема: ну не столько сам процесс интересен, сколько рассказчик хорош )))

доброе слово и кошке приятно))) 

Но это сейчас смешно, а тогда для меня это была вселенская трагедия. 

Сообщение отредактировал кенга: 26 November 2013 - 20:49

[Eryka]

ОЙ ! Вот таких подробностей уже было лишнее...

[о.Валентин]

Насчет радиуса и объема: ну не столько сам процесс интересен, сколько рассказчик хорош )))

Ну тогда уж не обессудь... Летели мы в 1991 на Капандар - Сардай-Миену (про авиацию есть, зачот!), из Москвы вылет задержался на пару-тройку часов, как обычно, в Душанбе прилетели уже поздно, дело к вечеру, надо быстрее ехать к началу маршрута, на 3300... а отведать азиатских вкуснот хочется, после голодной-то и пустой Москвы. По дороге купили на трассе каких-то дынь, как впоследствии оказалось - сильно нитратных. Вечером закусили ими ужин, утром доели и двинулись на подъём, с полной водной выкладкой - включая катамаранные рамы (с лесом там не очень), у народа ещё гидрики были из литой резины, и т.п. И тут-то азиатские горы с азиатскими дынями начали проявлять свой азиатское коварство. Идёшь по тропе (шли свободным ходом) - смотришь, то тут рюкзак в спешке на тропу брошен, и хозяина не видно, то там голова из-за камня торчит... Мой организм, как самый молодой, здоровый и закалённый, сломался последним - на самом перевале, 3850. По объёму получилось... ну как бы это описать словами, весов-то под рукой у меня не было... представляете себе добрую коровью лепёшку, по размеру и по консистенции? Вот как-то так... И, знаете, настолько обидно было: ну на фига же я это всё сюда тащил?

 

Для полноты картины - ужин перед перевалом, так быстро проскочивший сквозь наши организмы, был крайним приёмом горячей пищи. Дальше идём выше зоны леса, там даже чаёк вскипятить не на чем (а на толпу из 21 рыла - точно не на чем), примуса тащить ради этого - лишний вес, обойдёмся как-нибудь сухпайком 1-2 ночёвки... Оказалось - 4.

 

Ну и в заключение: вылетали мы, и забрасывались в горы, в тяпницу, 17 августа. дальше там уже люди не ходят, только одни туристы. И ни о чём последующем мы, естественно, уже и не узнали. Только уже в долине Сардай-Миены, где-то числа 30 или 31, встретили первого пастуха: "О, турист! Твоя откуда? Москва? А, Москва... Горбачёв..." Что Москва, что Горбачёв - так он нам и не смог рассказать. И только ещё через день встретили группу ленинградцев, шедших по Сардай-Миене: "А вы знаете, господа? В Москве пала Советская Власть."

Сообщение отредактировал о.Валентин: 26 November 2013 - 21:11

[alexaberry]

Прос**ли советскую власть ....
)))))

Так. Сменим тему с .... на АВИА ))))

[Galina Una]

доброе слово и кошке приятно))) 
Но это сейчас смешно, а тогда для меня это была вселенская трагедия. 

Ой, Свет, рыдаю от твоего рассказа.
Ты вообще кладезь историй!
А когда под вкусный ужин да в ролях вещаешь, так прям слушала бы да слушала

[кенга]

Ой, Свет, рыдаю от твоего рассказа.
 

галя, не поверишь если бы у меня в тот момент был пистолет -застрелилась бы нафиг. Хорошо что у нас оружие не продают и в самолет с острыми предметами не пускают.

До сих пор помню этот пережитой ужас и взрагиваю (никому не пожелаю  такого перелета, я же с этими пассажирами потом летела часа 2), даже не знаю как получилось весело об этом написать. 

Сообщение отредактировал кенга: 27 November 2013 - 00:58

[кенга]

Предлагаю первое место за количество курьезов присудить о.Валентину. Его историй лет на 100 человеческой жизни хватит, прям стесняюсь спросить это за какой временной промежуток стольок перелетов удивительных с вами произошло?

Я насчитала у себя за всю жизнь всего 5 дурацких перелетов (опоздала, облевала, потеряла паспорт, перепутала выходы, плюс драка в самолете). Юль у тебя  тоже смотрю не часто конфузы случаются, да и у других отметившихся в ветке нечасто. Интересно от чего это зависит, все таки наверное у серьезных людей проколов почти не бывает... 

 

PS А Дианкиному  вылету на Канары в НГ можно присудить номинацию "Сквозь тернии к звездам" Диана, ждем рассказ про Сочи, помнится обещала)))) 

Сообщение отредактировал кенга: 27 November 2013 - 01:40

[skiernik]

.......................... наверное у серьезных людей проколов почти не бывает... 

 

А если и случаются, то это наверняка и проколы серьёзные ...

 

Что т вспомнился давний сериал-- "Крутое пике" , от "Каламбур Пикчерс"..

http://www.youtube.c...h?v=OxtAoTirCa8

Сообщение отредактировал skiernik: 27 November 2013 - 08:30

[Дритмий]

В лицах уже рассказывал. Попробую в кириллице.

Перелет Москва-Пермь. Год назад. Эроплан а/к S-7. Все как обычно. Зашел в самолет, нашел свое место, поздоровался с соседями. На среднем месте сидит мужик, щеки надуты, морда надменная, во взгляде и на лбу написано, что среди нас, нищебродов, в экономическом классе он оказался по неведомому нам стечению обстоятельств. Чего то буркнул мне и отвернулся. Ну и йух с тобой. Взлетели, перекусили чем бортпроводник послал. Открыл планшетку, одел наушники, смотрю кино. До посадки где то час с копейками и тут опой очучаю какую то вибрацию. Смотрю кино...Вибрация нарастает и самолет начинает потихоньку колбасить (типа турбулентность). Амплитуда толчков постепено увеличивается, и эроплан, по очучениям начинает тупо падать. Морда вниз и двигатели работают как то странно. Обычно гул равномерный, а тут в такт броскам то визжат с надрывом, то затихают как будто ща остановятся. Несколько ударов были такой силы, что непристегнутые ремнями повылетали из своих кресел. Когда вся эта хня началась, снял наушники, планшетку в сторону, сижу тихо в панике, судорожно размышляю, если я счас на телефоне набью смску с напутствиями, пинами от карточек и т.д, то когда мы уеб....ся, телефон в железном корпусе останется целым и отправит смс? И сколько у мну времени на это? И куда его запихать, что бы он наверняка остался цел. От раздумий отвлекает чужой взгляд. Заворачиваю морду влево на того самого мужика с надменной мордой. А антураж в самолете в это время, надо сказать, не совсем спокойный. Тётки орут благим матом, мужики потеют и крестятся, дети плачут, эроплан ушел почти в пике и колбасит. Вопчем, паника. Так вот мужик на меня смотрит, уже не презрительно а, мягко говоря в ужасе (и куда все делось?), и задает вопрос "" Что это?" и "Так бывает?". Отвечаю, что я йух его знает что это и щас сам уже обосрусь. Похоже эта фраза мужика добила окончательно. Затих. Потом постепено летуны самуль выровняли, колбасить перестало. До конца полета вроде все спокойно было. Прилетели, сели. На выходе у бортпроводницы спросил, типа хрена се, чо у вас за рулем за военный истребитель-перехватчик сидит. Получил довольно таки нервный ответ, мол, да, оне у нас такие. А литсо у самой тоже бледное. Больше всего удивило, что когда получили багаж, половина мужиков с рейса уже были в гумно пианые. Где и когда успели, нипанятна.      

[Midory]

В лицах уже рассказывал. Попробую в кириллице.
Перелет Москва-Пермь. Год назад. Эроплан а/к S-7. Все как обычно. Зашел в самолет, нашел свое место, поздоровался с соседями. На среднем месте сидит мужик, щеки надуты, морда надменная, во взгляде и на лбу написано, что среди нас, нищебродов, в экономическом классе он оказался по неведомому нам стечению обстоятельств. Чего то буркнул мне и отвернулся. Ну и йух с тобой. Взлетели, перекусили чем бортпроводник послал. Открыл планшетку, одел наушники, смотрю кино. До посадки где то час с копейками и тут опой очучаю какую то вибрацию. Смотрю кино...Вибрация нарастает и самолет начинает потихоньку колбасить (типа турбулентность). Амплитуда толчков постепено увеличивается, и эроплан, по очучениям начинает тупо падать. Морда вниз и двигатели работают как то странно. Обычно гул равномерный, а тут в такт броскам то визжат с надрывом, то затихают как будто ща остановятся. Несколько ударов были такой силы, что непристегнутые ремнями повылетали из своих кресел. Когда вся эта хня началась, снял наушники, планшетку в сторону, сижу тихо в панике, судорожно размышляю, если я счас на телефоне набью смску с напутствиями, пинами от карточек и т.д, то когда мы уеб....ся, телефон в железном корпусе останется целым и отправит смс? И сколько у мну времени на это? И куда его запихать, что бы он наверняка остался цел. От раздумий отвлекает чужой взгляд. Заворачиваю морду влево на того самого мужика с надменной мордой. А антураж в самолете в это время, надо сказать, не совсем спокойный. Тётки орут благим матом, мужики потеют и крестятся, дети плачут, эроплан ушел почти в пике и колбасит. Вопчем, паника. Так вот мужик на меня смотрит, уже не презрительно а, мягко говоря в ужасе (и куда все делось?), и задает вопрос "" Что это?" и "Так бывает?". Отвечаю, что я йух его знает что это и щас сам уже обосрусь. Похоже эта фраза мужика добила окончательно. Затих. Потом постепено летуны самуль выровняли, колбасить перестало. До конца полета вроде все спокойно было. Прилетели, сели. На выходе у бортпроводницы спросил, типа хрена се, чо у вас за рулем за военный истребитель-перехватчик сидит. Получил довольно таки нервный ответ, мол, да, оне у нас такие. А литсо у самой тоже бледное. Больше всего удивило, что когда получили багаж, половина мужиков с рейса уже были в гумно пианые. Где и когда успели, нипанятна.

Хех вот уж точно в бане и самолете все равны. Хоть золотой у тебя будет класс хоть что. Тот дядька надменную рожу то после приземления снял?

[Дритмий]

Он её снял когда все началось. Когда ситуация нормализовалась, оне даже изволили поговорить на тему - как часто летаю, и что это было и т.д. и да нахрен нужны эти самолеты, лучче поездом...

[Just]

 

Перелет Москва-Пермь. 

да... как-то с пермью накапливается статистика(

[avionic66]

Эх...есси б не корпоративная этика рассказал бы я как в бизнес классе ангольского посла обоссали....но это на кухне под стаканчик водочки и только избранным слушателям...

[alexaberry]

да... как-то с пермью накапливается статистика(

Говорят, что есть статистика. Спецы знают конечно лучше. Раз летели с бывшим летчиком, тогда как раз был период, что подряд несколько раз какая-то фигня случалась в Иркутстке, он рассказывал, что в некоторых еропортах фигни бывает заметно больше, чем в других, и Иркутск как раз их таких. Это может быть связано с тем, как расположена полоса, какие пируэты надо делать штоб на нее попасть ровно, всякие другие особенности. Не всегда о катастрофах идет речь, а о кол-ве разных внештатных ситуаций.

Мож врал, подпив, а мож и правда. Спецы - поправьте ежли што.

Сообщение отредактировал alexaberry: 27 November 2013 - 11:44

[alexaberry]

И как-то я тогда для себя решила, что на Байкал - токо поездом из Красноярска, ну или уж со стороны Улан-Удэ... Ну ее нафик, эту Листвянку и этот еропорт... ))

Правда нарушала уже дважды с тех пор.

[alexaberry]

В лицах уже рассказывал. Попробую в кириллице.

Перелет Москва-Пермь. Год назад. Эроплан а/к S-7. Все как обычно. Зашел в самолет, нашел свое место, поздоровался с соседями. На среднем месте сидит мужик, щеки надуты, морда надменная, во взгляде и на лбу написано, что среди нас, нищебродов, в экономическом классе он оказался по неведомому нам стечению обстоятельств. Чего то буркнул мне и отвернулся. Ну и йух с тобой. Взлетели, перекусили чем бортпроводник послал. Открыл планшетку, одел наушники, смотрю кино. До посадки где то час с копейками и тут опой очучаю какую то вибрацию. Смотрю кино...Вибрация нарастает и самолет начинает потихоньку колбасить (типа турбулентность). Амплитуда толчков постепено увеличивается, и эроплан, по очучениям начинает тупо падать. Морда вниз и двигатели работают как то странно. Обычно гул равномерный, а тут в такт броскам то визжат с надрывом, то затихают как будто ща остановятся. Несколько ударов были такой силы, что непристегнутые ремнями повылетали из своих кресел. Когда вся эта хня началась, снял наушники, планшетку в сторону, сижу тихо в панике, судорожно размышляю, если я счас на телефоне набью смску с напутствиями, пинами от карточек и т.д, то когда мы уеб....ся, телефон в железном корпусе останется целым и отправит смс? И сколько у мну времени на это? И куда его запихать, что бы он наверняка остался цел. От раздумий отвлекает чужой взгляд. Заворачиваю морду влево на того самого мужика с надменной мордой. А антураж в самолете в это время, надо сказать, не совсем спокойный. Тётки орут благим матом, мужики потеют и крестятся, дети плачут, эроплан ушел почти в пике и колбасит. Вопчем, паника. Так вот мужик на меня смотрит, уже не презрительно а, мягко говоря в ужасе (и куда все делось?), и задает вопрос "" Что это?" и "Так бывает?". Отвечаю, что я йух его знает что это и щас сам уже обосрусь. Похоже эта фраза мужика добила окончательно. Затих. Потом постепено летуны самуль выровняли, колбасить перестало. До конца полета вроде все спокойно было. Прилетели, сели. На выходе у бортпроводницы спросил, типа хрена се, чо у вас за рулем за военный истребитель-перехватчик сидит. Получил довольно таки нервный ответ, мол, да, оне у нас такие. А литсо у самой тоже бледное. Больше всего удивило, что когда получили багаж, половина мужиков с рейса уже были в гумно пианые. Где и когда успели, нипанятна.      

День рожденья-то отмечаешь? ))

[Tutty Free]

Летала как-то я в Таллин по делам.

Знак мне был подан в Эстонском посольстве, то я тогда не умела читать знаки .

Я промахнулась с форматом фото , и сотрудник с эротичным прибалтийским акцентом мне выговаривал, держа тонкими пальцами мою фотографию:

" Что-то вы тут какая-то большая.. В РАМКУ не влезаете. А мы вас ножничками чик, чик - и вот вы уже маленькая."

На анкете красовалась теперь моя квадратная  голова практически без ушей и макушки. 

 

Вылетая из Таллина, мне было сказано пропустить мой салонный багаж в рамку , так как находящийся там ноутбук , папки и всякая хрень раздули сумку в ширину. В рамку она не пролезла. В багаж я не была намерена что-либо сдавать.  Очередь на регистрацию с интересом смотрела на меня. 

Пришлось через рамку протащить  отдельно - ноутбук ,  нехилую  папку с файлами и ударом ноги пропихнуть саму сумку. 

Практически под аплодисменты, я запихала все обратно и получила посадочный от невозмутимой эстонской красавицы. 

 

ПС сумка в  самолетную полку естественно не влезла и доехала в ногах 

[Tutty Free]

пока у нас в офисе тотальный завис системы - напишу еще про Гданьск.

 

Вылетала оттуда в декабре,  ночью случился нехилый снегопад вперемешку с дождем, к утру все замерзло. Приехав в аэропорт к полудню, обнаружила забитые до отвала залы ожидания. У меня был SAS, и я отправилась к ним узнать о шансах вылета. И о чудо, наш рейс, практически единственный, что не был задержан. 

Подумав, что все -таки я умница, я пошла пить чай на второй этаж,  посматривая на табло. На табле значилось, что все ок. Засунув наушники в уши, углубилась в чтение. Через полчаса на табло изменений не было, через час -тоже. Ну подумаешь, решила я , что моя получасовая задержка с мучениями людей вокруг меня! От чтения меня оторвала девушка со стойки SAS. Выяснилось , что меня уже сто раз объявили и не улетели только из-за того , что меня лично видели в лицо  представители авиакомпании и смогли разыскать.

На мой вопрос- почему на хрен врет табло ? мне сказали, что оно сломалось час назад  и не дублируется больше с основным , где давно уже значилась посадка . Отключить не догадались...

[vdemr]

Летели мы однажды из Праги...

Погуляли отлично, пивка испробовали в волю, поглазели на красоту несусветную... Пора и честь знать.

В аэропорту без эксцесов, сели в самолет. Самолетик не большой - два ряда по три кресла. Вот и сидим, я около иллюминатора, рядом дядька какой-то не русской наружности, возле прохода паренек лет 20-ти. Я потрещать вообще люблю, а в то время еще и наливали в самолете, так поле пары бокалов красного язык сам развязывается. Приносят нам еду и стюардесса вежливо интересуется кто, что желает. Я нормальный человек, и если меня спрашивают на русском, то и отвечать я буду на русском. Дядька что-то объяснил на ломаном англицком, а паренек решил показать свою эрудированность и заговорил на чешском. Долго они объяснялись, но, я так понимаю, девочка поняла его с большим трудом. Перекусили, выпили по паре бокалов, летим. Пора поговорить, но соседи как-то не шибко разговорчивые. Дядька Иранец, по-русски ни бе ни ме, по-английски тоже с большим натягом. Мальчик сделал вид что спит... летим. Дело близится к Москве. Выходит стюардесса и говорит что-то типа что неместным надо заполнить какую-то бумажку, то ли декларацию, то ли еще чего... Иранец смотрит на эту бумажку как баран на новые ворота, я краем глаза вижу что она полностью на английском и тут "проснулся" мальчик... и как давай что-то лепетать на английском, да с такими ошибками что я в школе себе таких не позволял... Иранец совсем поник. Думаю ну вот мой звездый час... заполнили... поговорили. Дело к посадке, пристегнулись, вот уже и Шереметьево, садимся. Я смотрю в иллюминатор, вот уже и аэропорт и до земли метров сто... Меня в самолетах трясло, в ямы воздушные попадали, в грозе был, но.... И вот когда кажется что сейчас коснемся земли, ну вот уже прямо сейчас... Самолет, вдруг, делает такой финт ушами, что в горле творится что-то невообразимое, начинают реветь двигатели, всех вдавливает в кресло, и... мы уходим на второй круг!!! Ощущения скажу я вам... я при прыжке с парашютом такого не испытывал. В такие моменты начинаешь вспоминать всех и все, крутишь башкой по сторонам, а глаза начинают болеть - потому что шире не открываются... В тот момент мулат-Иранец стал светло-серого цвета, а седые волосы встали не то чтобы дыбом... Но больше всего меня поразила реакция нашего мальчика... Слава Богу что он был пристегнут, а кресло было крепко прикручено к полу. В противном случае он бы катапультировался прямо с креслом - здоровья в нем было в этот момент хоть отбавляй... Больше всего поразил, в тот момент, его отборный русский мат!!! Такое редко когда услышишь в природе, даже среди сапожников и таксистов)))
Вот и спрашивается, зачем было строить из себя высоко интелектуального полиглота и делать вид что ты не Русский???

P.S. Не самая смешная история, но других. в самолетах, со мной не приключалось. За исключением что меня не смогли выбросить из самолета при попытке второго прыжка с парашютом)))