X Спасибо, Ваш голос за продвижение этого комента
в самостоятельный пост в блогах принят.
Модераторы рассмотрят вашу заявку.

Перейти к содержимому


Фотография

А что сегодня интересного и смешного :-) ?


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 426

#1 bur4ik

bur4ik
  • Лыжебордеры
  • 4676 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 02 September 2013 - 17:06

Друзья, предлагаю новую тему.

Сюда можно разместить  смешную фотку, анекдот, рецепт вкусняшки.

Желательно, чтобы  короткое сообщение вызвало улыбку )

 

Начну я.

52249b721ea3f_socks.jpg

 


  • -2
    Возможен автобан! - Что это?
    Если сообщения Автора не старее 6 часовой давности набрали 5 минусов от различных Участников форума, то:
    2. Автор банится на 12 часов.Об этом он разнообразно уведомляется. Личка при этом работает, так что если что, то пишите админам.
    3. Если он второй раз за 24 часа попадает в АвтоБан то его банят на 36 часов.
    Сделано сие, для того чтобы не разрастались словесные перепалки и не культивировался троллинг.
  • Наверх

#2 bur4ik

bur4ik
  • Лыжебордеры
  • 4676 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 02 September 2013 - 17:09

52249c0ec32cc_perdulki.jpg


  • 0

#3 bur4ik

bur4ik
  • Лыжебордеры
  • 4676 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 02 September 2013 - 17:11

52249ca031b69_vet.jpg


  • 0

#4 Xenka

Xenka

    Хозяйко ЧЕТВЕРГА ;-)

    • 1
  • Лыжебордеры
  • 2474 сообщений
  • Город:Перово

Отправлено 02 September 2013 - 17:36

Сережа, снова спасибо за тему и посты - ржака! biggrin.png

 

Мои 5 копеек))

 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. 
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. 
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? 
Муж: — Сильно? 
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

 

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном 
отделении больницы). 
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет 
производиться в мужском зале. 
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. 
Повестка дня: выборы домового. 
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение 
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от 
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у 
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и 
рыболовов в виде костей. 
14. Лифт вниз не поднимает. 
15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола. 
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.


  • 1

#5 MaryMarina

MaryMarina
  • Лыжебордеры
  • 1130 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 02 September 2013 - 18:20

1378043814_o8fxasi-yng.jpg


  • 0

#6 dimer808

dimer808
  • Лыжебордеры
  • 298 сообщений
  • Город:Москва ЮВАО

Отправлено 02 September 2013 - 22:32

Стоваттная лампочка ...

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: “Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то
можно и вытащить!“, и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?“.
Медсестра думает: “Во прикольщики!“, начинает их посылать. Когда ей
показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,
смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка
высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет,
что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь
наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через
три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик
спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
“Не могу, говорит, понять как так и все тут!“. Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: “Че,
мол, дибилов везешь?“. Способный говорить отвечает:
“Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот
сунули, а вытащить не смогли“.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: “чтоб не повторялось“. Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно
подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и
жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.
  • 2

#7 bur4ik

bur4ik
  • Лыжебордеры
  • 4676 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 03 September 2013 - 09:57

5225885338c23_dog.jpg


  • 0

#8 bur4ik

bur4ik
  • Лыжебордеры
  • 4676 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 03 September 2013 - 09:59

Две подруги говорят по телефону:
- Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал нa меня и детей, и скaзaл, что ушел к бл-м. У тебя его нет случайно?


  • 0

#9 bur4ik

bur4ik
  • Лыжебордеры
  • 4676 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 03 September 2013 - 10:12

52258bd5532bc_getImage.jpg


  • 1

#10 Leviola

Leviola
  • Лыжебордеры
  • 2858 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 03 September 2013 - 10:18

С началом учебного года ! )

Прикрепленные изображения

  • 1238137_427954797313673_1066414263_n.jpg

  • 0

#11 bur4ik

bur4ik
  • Лыжебордеры
  • 4676 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 03 September 2013 - 15:34

5225d77467386_one_of_us.jpg


Сообщение отредактировал bur4ik: 03 September 2013 - 15:35

  • 1

#12 MaryMarina

MaryMarina
  • Лыжебордеры
  • 1130 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 03 September 2013 - 18:57

543153_593285894048532_236655849_n.jpg999103_10201719886107247_164017937_n.jpg

Одностишия Татьяны Кормилицыной (aka Мадам Вишневская)

Я замужем. Без права переписки... 
Просторы подозрительно бескрайни... 
В стогу не ищут нравственных устоев... 
Моральный кодекс путал с Кама-Сутрой... 
А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?... 
Того гляди, в веках меня прославят... 
Я похудела, но не стала хуже... 
У нас и голосуют мимо урны... 
Я вышла замуж. К ужину не ждите... 
Навстречу нам из комы вышла теща... 
С тех пор прошло два года... високосных... 
А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?... 
Я все еще прощаюсь с Комсомолом... 
Нет, ты не оправдал моих вложений... 
Диагноз - перманентное похмелье... 
Пойду, повыдвигаюсь в президенты... 
Когда в последний раз ты пил не водку?... 
Мы сняли люкс в отеле однозвездном... 
У мавра есть дела и поважнее... 
Таких вот строк нам посвящать не надо... 
Я в красном - не сочтите за бестактность... 
"Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..." 
Смотрел с почти что ленинским прищуром... 
Ваш киллер был убийственно неточен... 
Как много междометий в русской речи... 
О, сколько в Вашей лжи сермяжной правды... 
- Вам фото в паспорт? 
- Нет, мне для "Плейбоя" 
Да, я тебе верна. И очень часто... 
У нас тут каждый сам-себе-издат... 
Да, галстук классный. Только где же брюки? 
А в профиль я кажусь еще стройнее... 
При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу... 
Как он хорош во сне, рогами к стенке!... 
На нем лиловый плащ - под цвет лица... 
Ты все остришь, а чувства притупились... 
Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!... 
А что на ужин? Вновь рука и сердце? 
А мне сфотографируйте лицо... 
Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги... 
Мадам, на Вас всегда так мало платья? 
Нет, эти стоны не для протокола... 
Ты посиди, я все сама умею... 
Я нищим духом подаю по средам... 
"Уйди! Достал!" - ему сказала нежно... 
Ушла подруга - и пришел подруг... 
Он выпил и смущенно захмелел... 
Он жил с Надеждой, с Верой... и со мной... 
А с мужем можно и договориться... 
Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься... 
Каким ты был? Каким ты только не был... 
Чуть не забыла: я тебя люблю... 
А кто сказал, что с женщиной легко?.. 
Теория суха, но ноги мокнут... 
Теперь - контрольный поцелуй в макушку... 
Ты не достоин своего похмелья... 
Я вам спою, но лучше вам не станет... 
О, я не та, кому ты наливал... 
Талант - еще не повод для безделья... 
Исправить - вряд ли. Можно зачеркнуть... 
Два-три убийства - я и успокоюсь... 
Не ставьте розу в банку из-под кильки... 
 А говорил, что не умеешь врать... 
Пришлось импровизировать ламбаду... 
Потупясь скромно, он сказал мне ДА... 
Откуда ждем сегодня форс-мажора?  
Нет ничего, о чем не скажешь "было"... 
Нам как-то раз уже кричали "Горько!"... 
Устроим танцы на обломках счастья... 
Поймал себя на мысли о прекрасном... 
Потенция - здоровью не помеха... 
Я все равно тебя хочу и буду... 
А я вернусь, ты даже не надейся... 
Кто закусил - уже не безнадежен... 
Мне моя Муза крупно задолжала... 
Весна пришла, а мы уже с похмелья... 
Христос воскрес! И это лишь начало!... 
Две пули в спину? Непедагогично!... 
Что прописали? Свечи? Зажигаем!... 
Какой ты кабальеро! Ты кобель!... 
Ведь я ж тебя просила мне не сниться!... 
Ты понял все, но как всегда не так.... 
"Постфактум" - это значит "после драки"... 
Нет, вы не там соломку подстелили... 
- Приступим к преньям? 
- Все уже взопрели!... 
А если не уверен, - не лоббируй... 
А мы по пустякам не торжествуем... 
Вы ж мне харизму чуть не отдавили! ... 
Торжественно принять в миссионеры! ... 
Самодоволен, как младенец в люльке... 
Он отступал вполне победоносно ... 
А тех, кого нашли, переписали... 
Да, он кобель. Но с длинной родословной... 
А ваш Пегас нам за козла ответит ... 
Как!?! Ты и до меня уже рожала!?!... 
Давай без лишних бракосочетаний ... 
Ах, он меня лишил иммунитета... 
- Куда же ты? 
- Пошел предохраняться... 
А что ж Вам на Канары не каналось? 
Он верный муж - и это огорчает... 
Мужчина, Вы свободны. Одевайтесь... 
И кто ж учил Вас ТАК снимать колготки... 
Я не из тех, кто стонет: "Ах, не надо..." 
Напомни мне, за что тебя любить... 
Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?! 
Он так меня любил - пришлось проснуться... 
Подумать только! Здесь могли быть дети!!! 
Он точку "джи" нашёл... и перепрятал 
Ты, как всегда, чертовски адекватен... 
Уж лучше размножаться, чем плодиться... 
А Моисей, однако, был ХОДОК... 
Нет, это не вопрос, а ультиматум. 
Ты разве тоже чей-то одноклассник??? 
Да, мы с твоей женой смеялись вместе... 
- А как насчёт...? - На счёт. В швейцарском банке... 
Любовь прошла... Всё ходют тут и ходют!!! 
В бутике на меня орали матом... 
На фото - я. А слева - Ленин с Крупской. 
В кустах мы сможем даже без рояля... 
Меня опять зовут. Опять Татьяной... 
Я, как всегда, хочу тебя некстати... 
Он, словно Карлсон, обещал вернуться... 
Придется мне быть Вашим идеалом 
Опять считать до ста?!? Ну, ты достал! 
Куда, зачем и с кем Вы удалились? 
Тебя, похоже, тоже кто-то нанял? 
Ну, если муж кобель, то кто жена? 
Сдержала слово, стона не сдержав... 
Я не одета, но под одеялом. 
Поменьше слов! Побольше одностиший! 
Ну, с НДС и мы чего-то стoим! 
Почем сегодня место под светилом? 
Когда не очень круто, значит, всмятку... 
Я не колеблюсь. Но слегка шатаюсь... 
А Вам добавки и не предлагали... 
Последний тост, а дальше - брудершафты... 
Выходит, зря я надевала стринги? 
К таким ногам, да чуточку мозгов!... 
Не зря он чистил яйца "Блендамедом"! 
Отель хорош. Примерно ползвезды. 
Ну, Вас-то мы замочим не в сортире! 
Стремился ввысь - и вот висит на рее... 
О, не целуй с такою укоризной! 
Ну, вот и старость! Здравствуй, друг Альцгеймер! 
Да, я тебя люблю. Иди, готовься... 
Наш ямб, назло невзгодам, пятистопен... 
Олимп закрыт. Все боги на планерке... 
Устал любить? А если снять фуфайку? 
Прикинься лохом. Впрочем, ты похож... 
Скорее "нет", чем "да", но всё возможно... 
Ну, вот вы и знакомы. Это грабли... 
Не "клумба с лебедой", а грядка с луком! 
Как мы синхронно захотели водки... 
Как вам не стыдно тут... публиковаться!!! 
Как тяжело носить культуру в массы! 
О, сколько силы в слове непечатном! 
Сменили нотный стан на стан прокатный... 
Куда ж ты, быдло, прёшь без ауфтакта! 
Как мог ты кончить на квартсекстаккорде! 
Любить по-русски: с матом и вприсядку! 
Спасибо, что хотя бы попытался... 
Кому на этот раз хранишь ты верность? 
Не лопнут наши банки... с огурцами! 
Да Вы эротоман не только тайный... 
Размер имел сегодня ряд значений... 
И кто из нас двоих не извращенец? 
Ты снова спутал фуа-гра с виагрой? 
С тобою как ни с кем я моногамна... 
К тебе? Ну, нет... На вынос не даю! 
Нет, он не спонсор. Он работодатель... 
О, кризис - время собственных желаний! 
Со мной и трезвым не бывает скучно... 
А может, по С2Н5ОН? 
Кто Вы такой, чтоб звать меня Танюшей? 
Я тут у вас побуду смыслом жизни..

 

Сергей Мырдин

-Мы попытались, а они сумели...
-Всем он хорош, но непонятно где... 
-Вот и теперь за нас пошли в атаку...

-В своих талантах был нерукотворен...
-Он прикоснулся к миру кулаком...
-Нам помешают только ваши планы...
-Раздулся до размеров подсознанья...
-На этой почве сорнякам не выжить....


  • 1

#13 MaryMarina

MaryMarina
  • Лыжебордеры
  • 1130 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 03 September 2013 - 20:09

nebyvalaya-otkrovennost.jpg


  • 0

#14 LU_

LU_
  • Лыжебордеры
  • 982 сообщений
  • Город:Москва, СВАО, м.Бабушкинская

Отправлено 03 September 2013 - 22:10

1373379636_3313636_original.jpg


  • 1

#15 LU_

LU_
  • Лыжебордеры
  • 982 сообщений
  • Город:Москва, СВАО, м.Бабушкинская

Отправлено 03 September 2013 - 22:28

5226386fa4743_1175451_398833116885041_20


  • 1

#16 LU_

LU_
  • Лыжебордеры
  • 982 сообщений
  • Город:Москва, СВАО, м.Бабушкинская

Отправлено 03 September 2013 - 22:35

не очень смешно - но актуально...

 

Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.


  • 0

#17 Leviola

Leviola
  • Лыжебордеры
  • 2858 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 04 September 2013 - 09:30

1373379636_3313636_original.jpg

:))


  • 0

#18 Leviola

Leviola
  • Лыжебордеры
  • 2858 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 04 September 2013 - 09:31

с утра подняло настроение ) 

 

Дети рассуждают:

БЕССОННИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное – какой у меня завтра муж будет?» (Маша, 7 лет) 

БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) 

ВЛЮБЛЕННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года) 

МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) 

ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня, 9 лет) 

ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет) 

КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) 

МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) 

ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) 

ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) 

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) 

СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) 

ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) 

#юмор #дети


  • 0

#19 bur4ik

bur4ik
  • Лыжебордеры
  • 4676 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 04 September 2013 - 13:42

52270e81a0520_.jpg


  • 0

#20 bur4ik

bur4ik
  • Лыжебордеры
  • 4676 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 04 September 2013 - 13:45

52270f3c1177c_.jpg


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных