Анекдоты, веселые картинки, рассказы и прочий юмор
#1
Отправлено 21 June 2011 - 11:44
Вообщем, серфим по инету , выбираем самое смешное и кидаем сюда . Любые приколы, анекдоты, картинки, ролики с ютъюба , ну и конечно, смешные истории из личной жизни.
Если кому-то взгрустнулось тот всегда может зайти сюда и поднять себе настроение . Хуже , по-любому, не будет .
Только, давайте договоримся, без обсуждений, только юмор. Если кому-то что-то показалось не смешным, оставьте пож-а свой негативный отзыв при себе, ОК
Начну с себя, Я – визуал , поэтому меня веселят больше картинки чем анекдоты.
2. Автор банится на 12 часов.Об этом он разнообразно уведомляется. Личка при этом работает, так что если что, то пишите админам.
3. Если он второй раз за 24 часа попадает в АвтоБан то его банят на 36 часов.
Сделано сие, для того чтобы не разрастались словесные перепалки и не культивировался троллинг.
#2
Отправлено 21 June 2011 - 12:47
Сообщение отредактировал Камч: 21 June 2011 - 12:50
#4
Отправлено 25 June 2011 - 15:15
#5
Отправлено 28 June 2011 - 11:40
#8
Отправлено 29 June 2011 - 12:14
#10
Отправлено 01 July 2011 - 08:55
Кликайте то слева, то справа ))))
#11
Отправлено 01 July 2011 - 12:10
Сашуля Спасибо за позитивчикНемного когнитивного диссонанса:
Кликайте то слева, то справа ))))
#12
Отправлено 01 July 2011 - 13:24
http://golodanie.su/...t=1222&page=300
Сообщение отредактировал sasha k2: 01 July 2011 - 13:35
#13
Отправлено 01 July 2011 - 14:48
#14
Отправлено 01 July 2011 - 17:57
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
-Кстати,заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве.
-Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
-Почему?-недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю:Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала,как она ржала!!!
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась ... . . Выпей отвары трав!
Ельцин - 189 см,
Путин - 176 см,
Медведев - 162 см.
Такое ощущение, что президентов России
подбирали производители матрешек.
стук в дверь:
- откройте милиция!
- а нафига вы там закрылись?!
Жена мужу :
- Слууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,... а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться!
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
- А у меня сосед холодной водой обливается...
- Ух, он что, "морж"?
- Нет... Хулиган он.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок. Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
Входит в автобус феминистка с топором:
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!
- Красота - страшная сила!
- Да-а! А с годами становится еще страшней!
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
Сообщение отредактировал sasha k2: 01 July 2011 - 18:02
#15
Отправлено 02 July 2011 - 03:15
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих oн постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД . Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл к его собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию . (Версия угона Porsche Carrera GT у инспектора ДПС ГИБДД Москвы, авто ему не принадежит...)
Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет . Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря другой сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, он не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
К счастью, у инспектора с собой оказался фотоаппарат Canon EOS-1D Mark II, благодаря которому он успел снять Lamborghini Murcielago на память во дворе...
Сообщение отредактировал GEORG-FC: 02 July 2011 - 03:28
#16
Отправлено 02 July 2011 - 08:47
#17
Отправлено 02 July 2011 - 09:02
О, вот и Жорик "камбек", СашК2, а ты дней 10 назад за него волновался
Да, я заметил он вроде, до НГ "уходил" За окном +30 , а НГ уже наступил
По любому, Жорик очень хорошо начал свой камбэк, паасаж про гибэдэдэшников мне очень понра. Жги дальше ,Жора !
#18
Отправлено 02 July 2011 - 11:35
#20
Отправлено 02 July 2011 - 16:06
Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречал...
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
А правда что ваш банк дает кредиты под честное слово??!
- Правда.
- А что будет если я кредит вовремя не отдам???
- Вам очень стыдно будет объяснять Всевышнему свой проступок.
- Ха, так это когда будет!!!
- Ну как, 5-го кредит не вернете - 6-го объяснять будете...
Сообщение отредактировал E.M.: 02 July 2011 - 17:19
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных