Сообщений в теме: 734

[Лина]

ПАМЯТКА ПИШУЩЕМУ
(Великий и могучий или чилавеку свойствина ашыбаца)


Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
Что касается незаконченных предложений.
Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводные слова однако следует выделять запятыми.
Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
Не сокращ.!
Проверьте в тексте пропущенных слов.
Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
Если неполные конструкции - плохо.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через дефис.
Не зная падежов, не говори глупостев.

[AnnRe]

я наверно уже давно отстала от новинок, но все же. для таких же как я ссылка прилагается http://beliy.ru/private/error_mama/

[infanta]

http://www.federalpo...ssue_19549.html

[infanta]

Женщина на приеме у стоматолога. Лежит в кресле, рот весь в заморозке, врач че-то там усиленно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После 5 звонка врач не выдерживает и хватает трубку - Алле!
Мужской голос: Алле!
Врач: Ты кто?
Голос: МУЖ!
Врач: Слушай муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Лина]

infanta, раз пошла такая пьянка, то вот:
http://forum.cosmo.r...wtopic=...?????
Что-то мы разошлись...

[AnnRe]

Разговор по телефону:
- Алена, это Яна
- Во-первых я не Алена, а во-вторых я никакой Яны не знаю!
- Это Миша на, просто я так разговариваю на.

[Aerogosha]

Фразы и их афтары

* Улыбнуло © Джоконда
* Церковно © Папа Римский
* Фчетверке нах! © Джон Леннон
* Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
* Ниврот космически гламурна © Гагарин
* Во френды! © Элен
* Бугага! © Гуинплен
* Картинки не грузяца © Малевич
* Киса куку! © Фрейд
* Классный юзерпик © Да Винчи
* Падонак! © Жириновский
* фтопку © С. Лазо
* Плакалъ! © Ди Каприо
* Подрочил, спасибо © Казанова
* Ржу нимагу! © Джим Керри
* Тема ебли не раскрыта © дэ Сад
* Ужоснах! © Хичкок
* Фтопку © Шпренгер
* Фтопку! © Папа Карло
* +1 © Пифагор
* 5 баллов © Якубович
* Баян © Фридрих Липс
* Улыбнуло © Джиоконда
* Где модератор? © Мать Тереза
* Буду краток — лол! © Путин
* НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
* первый нах (с) адам
* где такую траву брали (с) Боб Марли
* Жжошь! © Герострат.
* Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
* … © Герасим
* Аццкая сотона © Бин Ладен
* В чём фишка? © Джордж Буш
* Много думалЪ © Мыслитель Родена
* Ниасилил © Сизиф
* Первый нах © Эрнст
* В газенваген! © Гитлер
* Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
* Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
* Четал по диагонале © Кутузов
* Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
* Ф восьмерке и ниипет © Россия

[infanta]

Гоша, где надыбал?! День начался с позитива

[Verynchik]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся
двое - батюшка и бизнесмен. оба такие "настоящие" со всеми
причитающимися атрибутами. бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. поезд
тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и
говорит: "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли..." Бизнесмен:" Не
курю, батюшка, да и работать надо". а у него 2 мобильник постоянно
разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от
него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: "Сын
мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен: "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная
встреча"Батюшк а поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
"Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает
бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен" "Не пью, батюшка! да и
работать надо." Батюшка соточку-две навернул, и снова: "Сын мой! в
соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок
возьмем да и к ним?" Бизнесмен: "Я, батюшка,
женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!"возвращается поп под
утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой
ноутбука хлопнул и к попу: "Батюшка! ну вот я - не пью, не курю,
работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!"Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."

[Maruska]

Попадают три кота в кошачий приют. Превый -- кот священника, второй --
архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так
работать!!!"

[Maruska]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Aleksey]

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

[Verynchik]

Вот http://www.ok-ok.nm.ru/job/

[infanta]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

[Maruska]

Ликбез для будущего папы (продано в журнал "9 месяцев")

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает
вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее
появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень
быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие
диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что
миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что
супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.
Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если
сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить
обед.
3) Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не
вынимайте ее больше никогда.
4) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать –
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте
снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей
тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то
же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что
за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете
избавиться от дохлой мышки, которую вы все это время носили с собой, и
отвязать свой матрац.

[Maruska]

Out of office autoreplies

1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

4. Thank you for your email. Your credit card has been charged £5.99 for the first ten words and £1.99 for each additional word in your message.

5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.'(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).

6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system...You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

7. I've run away to join a different circus.

8. I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons... When I return, please refer to me as ' Margaret ' instead of 'Steve'.

[infanta]

- Доpогой, где ты был?
- Бегал.
- Стpанно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дуpа, я бегал в дpугой футболке!

- Доpогой, где ты был?
- Бегал.
- Стpанно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кpасовки панюхай!

- Доpогой где ты был?
- Бегал
- Стpанно но тpусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Доpогой где ты был?
- у соседки.
- Стpанно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Доpогой, где ты был?
- Сpал.
- Стpанно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Доpогой где ты был?
- Писал кpеативы
- Стpанно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать.
убейсебяапстену

- Доpогой где ты был?
- Стpелял по лягушкам в Геpмании лазеpом из космоса со спутника!
- Стpанно, но тpавой не пахнет
- Дуpа, я под lsd

- Доpогой где ты был?
- Бегал
- Стpанно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на pуках бегать, чтобы от меня воняло?

- Доpогой, где ты был?
- Hюхал!
- Клей?
- Hет, бл@, футболку!

[infanta]

Для тех, кто еще не слышал

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн, размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

[Aleksey]

продолжая АэроГошу:
* ЙУХан © Юхан
...не просто какаята там тумбочка!
гы

[malishka_mu]

— Паша, хочешь холодненькго пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь…