Сообщений в теме: 734

[softman]

Идет ежик по лесу. Об пенек запнулся, упал, и говорит :
- Разъе%ись ты тро%бучим про%бом, сперматоб$%дская пи%допро#бина,
похожая на в рот е$%щегося енота, сортирующего свои яйца
к п@%де кaстрированой кобылы!
После чего ежик встал и грязно выругался.

[infanta]

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

[Slip]

Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

[Slip]

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

[Slip]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

[infanta]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому н$%^я" слитно или раздельно пишется?

[malishka_mu]

"Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте?
Нет, я серьезно большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.

Смотрим: вот мой паспорт, выданный+ серия+тут вопросов нет, ага вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт.
У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, из тысячи - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре Адмирал Нахимов будет очень кстати.
Страшная тетка стремно одета какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..

Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была.
А была я в прыщах, челке домиком и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.

- Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию.
Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону+

Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига.
Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой+

У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших паспортных не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека?
А у жениха кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости этакий гидроцефал на выгуле.
О, вот это вообще супер наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит он, видимо, что-то говорить начал+).
А вот это мама жениха сразу чувствуется родство между ней и новобрачным помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха просто толстый и глупый мальчик, мой брат подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).

Замечательно получились подруги, одна страшней другой сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно красота+
Женщина-регистратор в ЗАГСе проститутка, моя бабушка мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром.
Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.

Однако хит моего фотоальбома фотографии с защиты диплома.
Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье.
Самую удачную фотографию рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой этот чудо-портрет забрала себе бабуля.
Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела все они видели внученьку , и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство+

Фотография была изъята и+ не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.
Эта мысль натолкнула меня на создание кикозного альбома эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..

Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве! "
(С)

[Полина]

Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
> > - Я без соли жрать не могу - сказала собака.
> > - Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
> > Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
> главное
> > в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
> > ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она
> > съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс
> > престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс
> > через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы
> > бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего
> > получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака.
> > Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного
>
> > гомосека. Знал бы раньше, что она эту
> хуйню
> > слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль
> > в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная
> > лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
> >
> > Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
> > - Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков
> > брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут
> > она напиздела. Например, она так
> и
> > не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень
> были.
> > Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили,
>
> > хуй его знает:
> >
> > Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется,
> > собака
> та
> > ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть
> > не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то
>
> > потом до хрипоты. Любят футбол.
> >
> > Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то
> > на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились,
> > смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно
> > слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого
> > спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб
> > её по графику, на маникюры
> с
> > соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь
> > любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей
> > молодых подавить. Да и хуй на неё.
> >
> > Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек
> > не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про
> > шапку (да
> и
> > про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо
> > вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет
> > так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на
> > бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо
>
> > решаю, что в
> этот
> > раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то
>
> > романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.
> > Подхожу
> к
> > кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
> > - Доброе утро!
> > - Здравствуйте.
> > - Как настроение?
> > - Как обычно.
> > - Вы до скольки сегодня работаете?
> > - До восьми.
> > - Я могу за вами заехать?
> > - Зачем?
> > - С целью пригласить на приятный вечер.
> > - У меня дела.
> > - В смысле месячные?
> > - Мужчина, вам пошутить не скем?
> > - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
> > - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
> > разглядели?
> > - Да всё коньяк мешал.
> > - С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
> > - С любовью к вам.
> > - Что-то долго собирались.
> > - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
> > - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
> >
> > Ворвался в квартиру, кричу:
> > - Генеральная уборка!
> > Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
> > кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
> > образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
> > - Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на
> > раз два.
> > - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
> > - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
> > - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте
> > пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье.
> > Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
> > - Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
> > Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму.
> Решил
> > удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
> > - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
> > - Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
> > - Купил бы по необычней чего-нибудь.
> > - Чего?
> > - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
> > Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем
> охуенно
> > яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже
> ничего.
> > Дома тоже одобрили.
> > - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
> > - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
> > - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
> >
> > Звоню к соседке в дверь.
> > - Кто там?
> > - Марина, это я, сосед из двенадцатой.
> > Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
> > - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
> > - Ух ты! Спасибо! Проходи.
> > - Да ну, муж ревновать начнёт.
> > - Какой муж, я ж два года в разводе!
> > - Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
> > - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
> > - Да мы разошлись.
> > - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на
> > меня смотрит.
> > - Другого нашла.
> > - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
> > Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в
> > другой раз придётся.
> > - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
> > - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
> >
> > Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб
> > порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и
> > начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни
> > кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
> > - Лук тогда порежь - собаке говорю.
> > - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся
>
> > в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
> >
> >
> > Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
> > - А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она,
> > обиженно оттопырив нижнюю губу.
> > - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,
>
> > сила и натиск.
> > - А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование. Что ж ты
>
> > ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
> > - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию -
> > засераю ей мозги как могу, она ни с места.
> > - Ну не знаю, надо подумать: - пиздец, она похоже мама буратино,
> > деревянная напрочь.
> > - А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво,
> > она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает,
>
> > на
> месте
> > остались, а только ноги пошли.
> > - А что за ужин? - мысли похоже догнали.
> > - Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
> > - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
> > - Беременные? - галантно подшучиваю.
> > - Почему сразу беременные, просто не пью!
> > - Есть красное вино, чилийское.
> > Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
> > обломится мне пиздятинки у такой.
> >
> > Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка.
> > Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят.
> > Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит
> > собака:
> > - Собака:
> > второе, когда выходит кошка:
> > - Кошка:
> > Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи,
> думаю, а
> > то тётю сразу в <карету> загрузим.
> >
> > Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака
>
> > сидит, меня ждёт.
> > - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
> > проблемы.
> > - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю
> > свою мысль я.
> > - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
> > - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
> > - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек.
>
> > - и собака прихохатывая убралась в комнату.
> > - С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
> > - Сам с собой, привычка от армии осталась.
> > - А где служил?
> > - РВСН.
> > - Что это такое?
> > - Ракетчики:
> > - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
> > - Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
> > - В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
> > - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
> > - Как это нет, а если война?
> > - С кем?
> > - С Американцами.
> > - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
> > жизнедеятельности.
> > - А что это такое?
> > - Это? Говно!
> > Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя
> > хлопала глазами и ничего не понимала.
> > - Фу, как грубо - сказала она наконец.
> > Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим
> > в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.
> > Кошка
> с
> > собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля,
> > дурень
> на
> > автомате как спрошу:
> > - Кто играет?
> > - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
> > Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что,
> > кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за
> > наштырём. Орёт из кухни:
> > - Где эта вонючая бутылочка?
> > В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
> > - Кто там?
> > - Я - жена ушедьшая.
> > - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу
>
> > засунь!
> > - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
> > боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака
> > подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по
> > лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой,
> > одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
> > - выпейте, поможет, бля буду:
> > Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
> животную
> > реакцию. Кричит мне:
> > - Она ёбнутая, орёт как телевизор.
> > - Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша
> > опять отрубилась.
> > - Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери.
> > И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня
> > бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану
> > Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
> > Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
> > - Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
> > В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
> > - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит
> > соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё.
> А
> вы
> > забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна
> > жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный
> > комментатор орёт <ГООЛ!!!>. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу,
> > дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
> > - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь
> > расхлебястал!
> > Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
> > - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится,
>
> > как в мартеновской печи.
> > - Уёбывайте, сталевары.
> > Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
> менеджера
> > крупного звена.
> > - Этот что-ли?
> > - Что <этот>?
> > - Новый избранник.
> > - Ааа, ага, он, пидарас.
> > - Живой хоть?
> > - Сорбака сказала, что ни чего страшного.
> > - Кто?!
> > - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
> > - Ну тогда пойду успокою твою:
> > Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
> > - Ни хуя себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
> > - Так, знакомая, зашла в гости:
> > - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
> > <Твоя> её вырубила?
> > - Да.
> > - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
> > Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил.
> > Через минут десять заходит Марина.
> > - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
> > - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

[Maruska]

Как правильно лечить котов
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна
крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

[infanta]

The Leaders of the world are asking for your support to combat terrorism and we are being encouraged to demonstrate against these terrorists this Friday at 15:00 hours GMT.
It is a well-known fact that the Taliban are against alcohol consumption and think it is sinful to look at a naked woman. Therefore, at 15:00 hours this Friday, all women should run naked through their office while men chase them with a beer in their hands. This is the best way to show our disgust for the Taliban and will hopefully help us in detecting the terrorists amongst us, so anybody who does not do as proposed will be deemed a terrorist, denounced to the world and shot.

[Slip]

(написано для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

[Натали]

КЛИП ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕЙ НАШЕЙ БАНДЕ ПРЫГАВШИМ И НЕПРЫГАВШИМ,
КАТАЮЩИМСЯ И НАЧИНАЮЩИМ
http://www.skyclub.r...ip/siemens.mpeg

[Aerogosha]

Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

[Juhan]

[infanta]

Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку).
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку
Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

[softman]

ПРАВДА О ВИНДСЕРФИНГЕ

Почему-то считается, что виндсерфинг, это спорт и заниматься им чуть ли не полезно для здоровья. Подобные слухи распространяют продавцы и производители серфового оборудования и все, кто к ним присосался. Зачастую они даже не удосуживаются как-то обосновать свои утверждения и привлекают в ряды серферов зеленую молодежь простым лозунгом: " Виндсерфинг - это круто!" Влияние виндсерфинга на здоровье очевидно. Начинается сезон среди еще плавающих льдин, а заканчивается, когда лед уже готовиться сковать воду. В итоге ревматизм, остеохондроз, простатит и даже инсульт. Но и в теплой воде серфера постоянно сопровождают синяки, ушибы, растяжения и разрывы связок, рваные раны, пробитые барабанные перепонки, переломы, сотрясения мозга. Если бы этим страшные последствия заканчивались, можно было бы смириться. Однако, самое страшное скрывается от публики: виндсерфинг - тяжелая форма
наркомании! Со всеми вытекающими последствиями. Как обычный наркоман начинает свой фатальный путь с косячка "безобидной" травки, так типичный путь серфера начинается с ближайшего болота.

Вода
Просто и обыденно, ничего не подозревающему человеку, как правило, "лучший друг" предлагает попробовать устоять на огромном столообразном дебаркадере с тряпишным парусом. Все на берегу радуются, как он уморительно падает, какие дикие позы принимает. Вечером человек абсолютно обессиленный, весь в ссадинах, с ряской, прилипшей за ушами, засыпает и сниться ему огромное болото, где он болтался, сниться первый парус, человек улыбается.

Все, это очередной серфер. Теперь по выходным вместо того, что бы копать картошку на садовом участке, пылесосить ковры, мирно спать под газетой "Футбол-хоккей" у телевизора или, в конце концов, бегать трусцой по загаженному собачками парку, человек ищет способ опять оказаться на древней доске и ухватиться руками за гик. Время от времени, его желание сбывается и он бражируя между кувшинок и лилий свысока смотрит на обычных пляжников. Все еще не так страшно. Пучина виндсерфинга еще не затянула неофита, но он в неведении, куда заведет его шаткая дощечка, никто и не думает открыть ему глаза на мрачные перспективы.

Ветер
Ветер случается даже в наших местах, а для новичка его надо и вовсе немного, чтобы доска вдруг сменила норов, вылезла из воды и стала шипя резать болото. Парус требовательно рвется из рук, все поменялось, события ускорились. Казалось бы уже послушный снаряд стал норовист, как племенной жеребец… Наш серфер думает, что он после этого, что-то понял, чему-то научился. Глупец - он попал в страшную зависимость, теперь ему нужен ветер! Огород, ковры, телевизор забыты. По выходным он сидит на берегу и ждет ветра. Иногда желание исполняется, но утолить жажду ветра нельзя, как нельзя задуть костер.

Попутно, "лучший друг" предлагает попробовать нормальную доску с нормальным парусом. Человек понимает, что виндсерфинг это не всегда сопровождается усилиями, как на каменоломне, что стартшкот может быть легким и мягким, а не якорной цепью с небольшой баржи и что доску, даже не будучи Шварцнегером можно выносить на берег одному, а не вчетвером. Как итог - в потные руки алчных торговцев серфовым товаром переходят доллары, заработанные горбом. Причем деньги были отложены вовсе не на серфовые безделушки, а на что-то полезное и необходимое, например, на ремонт квартиры.

Болезнь прогрессирует. Начинается с беспокойства и досады, когда дует, а возможности оказаться на доске нет. Далее, в такой ситуации человек впадает в глубокую депрессию. Потом следуют отпрашивания с работы в ветреные дни под всякими предлогами, совсем без объяснений и в конце концов просто прогулы.

Волна
Чем больше человек катается, тем сильнее жажда. Теперь его уже не устраивает ветер, ему нужен ВЕТЕР!!! Родное болото, такое большое в начале, теперь кажется лужей. Легкий бриз, казавшийся раньше ураганом, и вызывавшим литры адреналина, остается без внимания. Взор устремляется в ветренные места: Ейск, Питер, Анапу. Но тут вместе с ветром его поджидает волна. Оказывается, что вода не всегда такая гладкая, как в родном болоте. Что она может быть экспрессивной и мощной. Человек понимает, что до этого он занимался любовью с трупом, а теперь он обрел живого партнера. Теперь ему нужна упругая, движущаяся плоть моря, что бы прыгнуть, скользить, испытать оргазм.

Стечение таких обстоятельств, как ветер и волна в наших краях весьма редко, это приводит к хронической неудовлетворенности. Работа превращается в обузу, но бросить ее невозможно, так как на виндсерфинг и поездки требуется все больше денег. Постоянные отлучки и истерики по поводу невозможности уйти в отпуск прямо сейчас и надолго. Согласитесь, что если слово виндсерфинг в этом контексте заменить на героин, то симптомы будут идентичными.

Если к этому времени серфер еще не избавился от семьи, то это означает только одно - он и семью подсадил на виндсерфинг. Подумайте сами, разве нормальная трезвомыслящая жена будет терпеть, когда покупка гидрокостюма, это плановая трата, а квартплата - непредвиденные расходы?

Бизнес, если он еще имеется резко идет на дно. Как может быть иначе, если во время важного совещания серфер замолкает на полуслове, заметив газеты летящие по улице и пробормотав невнятные отговорки резко покидает ошалевших сотрудников и мчится к воде. Я знаю случай, когда серфер - персональный водитель, заметив сильные порывы ветра высадил своего босса посреди улицы и умчался в Пирогово.

Наступает момент, когда человек наконец понимает, что он серфер и поделать с этим уже ничего нельзя. Он понимает это как правило последним из всех его окружающих людей и его болезнь переходит из латентной стадии в эвидентную. Он продает квартиру, машину, барахло, едет в Хургаду, на Тарифу или Мауи. Довольно быстро его деньги подходят к концу и он начинает там жить в среде таких же как он наркоманов. Обгоревший на солнце и просоленный океаном он живет только на воде.

Когда не дует, он добывает пару другую баксов проституцией или ворует в супермаркетах. Жизнь заканчивает, сломав себе шею при очередном форвард лупе. Его "сотоварищи" матерясь, что труп ломает волну, вытаскивают его на берег и разворовав остаток матчасти продолжают кататься, забыв про него через пять минут.

Вы скажете, что я сгущаю краски, что вы то точно соскочите в любой момент, продадите доску и будете спать у телевизора с тазиком попкорна в руках. Что ж, может у вас действительно титаническая сила воли и атрофированы надпочечники, выделяющие адреналин. Но факты таковы - либо нормальная жизнь, либо виндсерфинг. Выбор за вами.

[vit-aliy]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах

[Aerogosha]

Анекдот от благодарных пациентов...

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

[AnnRe]

небольшая подборка старых анекдотов

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

--------------------------------------------
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.
--------------------------------------------

- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.
--------------------------------------------

Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда - я здесь сожру!!!
--------------------------------------------

Девушка пришла устраиваться стенографисткой. Ее спрашивают:
- А сколько знаков в минуту вы набираете?
- Две тысячи...
- Ооооо!!!
- ... но такая х@йня получается!

[Maruska]

ГОТОВЫ ли вы к горнолыжному сезону?

1. Посетите ближайший мясокомбинат (за взятку в 100 рублей) и договоритесь о том, чтобы Вас на полчаса заперли в большом морозильнике. После этого истратьте столько же, чтобы согреться теми методами, которые Вам лично по душе.

2. Тщательно намочите Ваши перчатки, и не забывайте класть их в морозильник после каждого использования.

3. Обмотайте маленькой и тугой резиновой лентой верхнюю часть головы перед тем, как лечь спать.

4. Если Вы носите очки, намажьте все стекла какой-нибудь липкой дрянью.

5. Выбросьте 500-рублевую купюру.

6. Сходите на ближайший каток и пересеките его раз 20, делая вид, что ищете свою машину. Обуйте перед этим горнолыжные ботинки. В руках у Вас должна быть большая спортивная сумка, набитая одеждой, две пары лыж и палок. Постоянно роняйте и поднимайте все, что у Вас есть в руках.

7. Для того, чтобы хорошенько вспомнить, что такое горнолыжные ботики, возьмите Ваши кроссовки, насыпьте туда гальки или щебня, тщательно перемешанных с колотым льдом. После того, как обулись, посильнее, лучше всего с помощью жгута, затяните вокруг каждой ноги веревку. Подтягивайте веревку по мере таяния льда.

8. Купите новые перчатки и немедленно выбросьте одну.

9. Плотно привяжите себя за ногу к дереву и попросите Вашего друга быстро бежать прямо на Вас, размахивая над головой лыжей.

10. Сходите в McDonald"s в час пик в выходной день, выбрав самую длинную очередь, купите самый дорогой гамбургер и съешьте его, стоя в толпе рядом с кассой.

11. Повесьте картонку размером с пропуск на подъемник себе на шею на короткой веревочке, сядьте на мотоцикл, езжайте достаточно быстро для того, чтобы эта штука больно колотила Вас по лицу.

12. Сядьте в машину и поездите 5 часов так медленно, как будто Вы следуете за здоровенным трейлером в сильный снегопад.

13. Сядьте перед вентилятором так, чтобы струя воздуха била Вам в лицо. Возьмите мелко наколотый лед и бросьте несколько пригорошней в вентилятор. Дайте растаявшему льду стечь на одежду.

14. Наденьте на себя все, что только сможете, затем снимите, поскольку Вам необходимо сходить в туалет.

15. Как следует захлопните дверь автомобиля, положив перед этим в щель большой палец. К доктору не ходите.

16. Повторять все вышеизложенное каждую субботу и воскресенье до наступления настоящего сезона.

(Перевод советов одного из американских инструкторов)