Сообщений в теме: 734

[Aleksey]

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

0 1.0 0 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

0 2.0 0 - полностью изнемождённой заснуть

[infanta]

Гoворят, что на компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если
бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно
ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию
2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,
был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но
мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили
бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и
сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are
you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......

[Aleksey]

Из Писем в Газету...
- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то
витамины... Регина П., Выборг
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что
анальный секс помогает от запора...
- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две
жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Они живут дружно, и мне все
кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так
импотентом стану! Владимир М., Самара
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой
- а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег,Уфа
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не
пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда
тебе при этом по морде не бьют... Зинаида, Курская обл.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус... Юлия, Пермь
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою
жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив -жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные
стороны. Олег Н., Тольятти
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела
его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.
- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Герман 3., Гжель
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир
Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, а зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее
догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
Сергей П., Рязань
- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное
направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся
от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда,
Люберцы

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше
наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною?
- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте,
а у женщин разбросаны по всему организму.
- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я
ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно,
оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое
тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е. , Нижний Новгород
- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что,
чувствую, - дешевле киллера нанять.
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и
пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок,
времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва
- Немного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?
- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя
фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо,
пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут -
Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...
В.Матвеева, Нижний Тагил
- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся
страна возмущается, а когда меня всем селом насилуют - милиционеру всё до
лампочки. Галя Б., Смоленская обл.
- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж
- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: 'Женюсь!".
- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова: "Успокойся, дорогая" она
никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
П. Н., Тверская обл.
Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом. .. Григорий, Нижний Тагил (15 Не \л/огк!пд Гог 11Р5??)

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают
новых успехов в интимной жизни? Б.П., Томск
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и
принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не
сможем... И., Вологда
- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у
него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец
- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу
заметить: подходят они друг другу или нет.
- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные,
слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория
- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по
"залету"... Валентина, Астрахань
- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.
- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо
еще поискать.
- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать
своих чувств... .Т.К., Москва
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-
ва, Таганрог
- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза
опоздал на построение.
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни
машин?
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя,
Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя

[Aleksey]

рыдал и каталсо, других слов нет
http://guslik.livejo....com/42966.html

[infanta]

из Цитатника Рунета:

Пишу список на отдых. Ручкой, на листике. Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт". Совсем плохо. "йот"???
Млин, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод". Млин, а по русскому языку было 5....."


Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

[infanta]

Боян, но ооочень смешной ))) так что вдруг кто пропустил:

jasmin Вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие,
человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть
и ничего ему не нужно

Morant Коран. Непременно. Самый лучший подарок. Ибо Аллах, как
водицца, акбар

jasmin )))))

Morant Массажер седалищного нерва. С гидроприводом он Красноярской ГЭС.
Morant УстоЯть невозможно. Подарите ему блюм или сляп цезия-238. Нехай
светицца от щастья )
Morant Аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и
3х часовым смехом Гоголя на другой

jasmin Богатая у тебя фантазия

Morant Да! Это я тут гранями мерцаю
Morant Еще подарки нужны?

jasmin Да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant А мужчина крупный?
Morant Рогатый? )
jasmin Нет ))

Morant Дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой.
Вещь в хозяйстве бесценная
Morant Рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрии
Morant Нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant Рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin Я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant Птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant Вечная игла для примуса. Вещь в себе.
Morant Кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки
клейна)

jasmin Ну я же серьезно спрашиваю )) Жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Morant Опиши клиента

jasmin .. ) Высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant Вес?
Morant В обществе
Morant и на весах
Morant истории
Morant Служил ли? В каком полку? Кирилловец?
Morant Знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin Не был. Не служил, не привлекался))

Morant Запутанный случай.
Morant Нужен консилиум. С обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии,
и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant Жди здесь. Никуда не уходи

jasmin )))

Morant Можно подарить всех кошек Куклачева.
Morant Вместе с куклачевым.

jasmin Кошки исключаются))

Morant Тогда один Куклачев. Будет у вас жить.
Morant Тоже, кстати, вещь в себе
Morant Хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin ))

Morant Фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin Некудышный из тебя помошник ))

Morant Рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant Шубу из меха с гузок муравьев.
Morant Исшитую биссером до безобразия

jasmin )

Morant Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней.

jasmin Ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу.
Резервную. На случай войны.

jasmin )))))

Morant Кадило. С годовым запасом елея.
Morant Как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant Соответственно он пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими
доказательствами, что Бога - нет.
Morant Также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant Пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

jasmin Очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))

Morant Смерть кащея. В яйце фаберже
Morant Наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

jasmin )
Morant Приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников.
Под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant Отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant Суровый воин.
Morant Скажет - как отрежет.

jasmin Отойду на 5 минут

Morant Двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.
Morant Лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру
Туккультининурту.
Morant Эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

jasmin Угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи
мне

Morant Вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. Фонтанирую.
Пойми меня правильно

jasmin Армавир это где?))

Morant Краснодарский край. Заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin ) Смешной ты

Morant Рад. Очень рад. Царь.
Morant Я предлагаю все ж подарить рога. Когда я вернусь. В рогах есть пантокрин.
Очень полезно для 36летнего дяди

jasmin )) Понятия не имею, что такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому
20-ти летнему))

Morant То-то Вы в 5 утра у монитора
Morant Видимо фору дает? )
Morant Все. Я начал хамить. Звиняйте, мадам. Убегаю спать )

------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение обсуждения подарка


Morant Здрасьте.

jasmin Привет)

Morant Как избранник? Справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у
него финики, ныне, пристно и во веки веков?

jasmin Злобные пожелания)) Нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin Зато подарок придумала уже ))

Morant Надеюсь из списка?
Morant Неужели абонемент в пещеры?!

jasmin Нет ))

Morant Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т
629, модификации "с"?!

jasmin ))))))
jasmin Тоже нет ))

Morant Тогда не знаю
Morant Говори
Morant Не томи

jasmin Да и не догадаешься никогда ))

Morant Среди сверстников я с детства не славился фантазией

jasmin Нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )

Morant Ну хоть намекни.

jasmin Живое )
jasmin Из мира фауны

Morant Дрожжи?

jasmin )))

Morant Споры бледной спирохеты?

jasmin )))))

Morant Палочка коха?

jasmin Нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

Morant Тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

jasmin Это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов
длинные, а спадающая часть маленькая.

jasmin )))))
jasmin Нет, значительно меньших размеров.. )

Morant Мумия Владимира Ильича Крупского?
Morant Ибо он жил жив и будет жить
Morant Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой

jasmin Не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Советы по подарку женщине.

Bond Ты вот пишешь, что подарить мужчине, а можешь подсказать, что дарить "не
мужчинам"?

Morant "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!

Bond )))))) Неее, женщинам

Morant Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

Bond )))) Ну а если посерьезнее?

Morant Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза
лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин

Bond Ну хотя бы пару примеров

Morant А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

Bond )) Ага. Почти вдвое )

Morant Ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть.
Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины
не выветривался с месяц
Morant А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами

Bond )))))

Morant Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами,
нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Bond Гы!! Это надо запомнить )))))))

Morant Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и
принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

Bond Ну типа шмотки там... цветы...

Morant Прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских,
и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant Кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера.
Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый
гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2
года.

Bond ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

Morant Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет,
просто обязан быть кружевной
Morant Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом
шухере

Bond )))))))))))))))00 не буду

Morant Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было.
И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом- Кипур.
Morant Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в
тень
Morant Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом
Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа
(ужа)
Morant Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли
из изумрудного города.
Morant Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки-канонерки с алыми парусами.
Morant И туфлю-авианосец. Bодоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant Испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха
Ницше.

Bond Ты курил что ли? Скока можна так гнать? ))))))))))))0

Morant Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с
путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего
освещения - канделябр жирандоль.
Morant Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное
белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с
отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью, дарят лошака или
непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

Bond Да. Че, крысу шушуру предложишь? ))

Morant Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд, чтобы тренировала дикцию.
Morant Хитрый подарок - это попугай, знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и
ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть
ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить
билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая
рикшу и Буран.

Bond ) К чему она склонна?

Morant Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или
зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом,
писанным арабской вязью.
Morant Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и
перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье
или калач "кантуччи"
Morant Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тевтонского рыцаря. Сидя
в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

Bond ))))))

Morant Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там
всякое, кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Bond Да, дельные подарки )

Morant Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

Bond ))) не.. это не надо.

Morant По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы. Прищуренный, с бельмом
Morant Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике
с правом посещать бесплатные обеды
Morant Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

Bond )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю. Спасибо,
поржал ))))

Morant Контрольный пакет акций космопорта под Ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. В
лизинг на 400 лет
Morant Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера
дейноцефала, ныне покойного.
Morant И обязательно масло мягкое, деревенское. Нарочным из Шушенского.
Morant До кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant Плюшевого дуремара. Действующую модель 1:43. На червячно-гусенечном ходу.
Morant Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. Гитаристов. Гитаристов.Morant Квитанция о штрафе. За провоз багажом двух карликов. Валетом
Morant Приключение Электроника. В электронном виде.
Morant Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные
древки. Да и мне пора

Bond Давай. Спасибо!

Morant Заходи если что. Не стесняйся

[Aleksey]

http://gaer.ru/hum/hum.htm

[infanta]

[ЕЖ]

Гoворят, что на компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если
бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно
ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию
2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,
был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но
мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили
бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и
сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are
you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......

ЮЗАО- это так романтично
СВАО- грубо и брутально...

[Aleksey]

Диалог ребенка 10 лет и мамы по телефону:
-Привет, сынок, как дела?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Телек зырю.
-Ты там не спарился?
-(пауза)... Мам, я дома один! С КЕМ ТУТ СПАРИВАТЬСЯ?!

[infanta]

перевод:
максимальная скорость 112 км/ч*
*задним ходом
)))

Прикрепленные изображения

• 

[infanta]

Точка зрения москвичей
Вам повезло, если:
- во дворе всегда есть место для парковки;
- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.

[HoHOL]

В метро петерь не знакомлюсь )))))
http://ziza.ru/2007/...s_101_foto.html

[Aleksey]

Сначала про книги:

Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками – это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".
"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
"Менеджер – диагноз или форма существования материи".
"Как накачать пресс в пивной"


На злобу дня (возвращению однопартийной системы посвящается)
в то время была славна традиция называть детей всякими Даздрапермами
так возродим ее (с учетом современных реалий):

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»

[Nataly]

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта Одноклассники. Ру возросло кол-во разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе.

[Ride F]

Громче должны смеяться лыжники
Открытию сезона посвящается!

Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее –
И на гору поскакал

Лыжи – это в прошлом веке!
Палки – лишняя херня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
У**ался лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро –
Под немыслимым углом
Я в подъемника опору
Въехал радостным *блом

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул – вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Ж*пу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
«Я п***атый сноубордист!»

[HoHOL]

Байдарки отдыхают........

http://www.youtube.c...feature=related

[Ride F]

Водка - враг народа, но наш народ врагов не боится!

Hет, не перепились еще на Pуси таланты!

От нечего делать, пьют только недалекие люди. Умные, всегда найдут причину!

С увеличением градусов даже углы тупеют.

Самогон - это по нашему! Hе дай себе просохнуть!

Вино будит разум, чтобы поудобнее уложить его спать.

[olga5.70]

лучше бы не заходила...слёзы градом..соседи в ужасе...

[Aleksey]

новый борд - 20 000 руб. по карте мастер кард
новый шлем 5000 руб. по карте мастер кард
.....
костыли 1500 рублей по карте мастер кард
инвалидное кресло 10 000 руб. по карте мастер кард
целый позвоночник и ребра - бесценны!!!!
все остальное по карте мастер кард..

...Посмарел билайн иронию таёта-камри судьбы кальвээээ продолжение аэрофлот. Ну нестле что фаберлиг могу залатая бочка сказать русский стандарт? Не понравилось

Самая популярная смс на Новый Год - "ты кто?