Сообщений в теме: 734

[Aleksey]

стих замученной деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче
Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не
клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

[_SerGe_]

++

[smagau]

http://www.boyanoff....budushhego.html

фполне орковский вокабулярий
боян канешна

[Maruska]

Необычные зверушки
Авторство eu_shestakov

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

UPD: Эсть исчо нахухоль и похухоль, розовый обломинго, отгрызаиц и множество других выходцев из района Припяти...

[Nataly]

посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
..........

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
-Подумаешь - мозги и ж..пу отморозила. Зато красиво!

.......

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - ОЧЕНЬ красный свет. Он обозначает " ВСЕ-ТАКИ СТОП".

[smagau]

городу-герою москве посвящается

[Aleksey]

Ахтунг! english inside!
кто не знает наглийского - не въедет

[Aleksey]

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти черезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пи%дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи%дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )

[swissmaker]

Анек фолклорный. Но точь в точь про нас с вами

У хасида(еврей такой в черн шляпе и с длинными бакенбардами- пейсами) на дороге заглохла машина
Пробует завести- никак
А встал прям напротив авторемонтной мастерской. Платить жаба душит. Час тыркается- никак
Слесаря видят такое дело- объяву повесили:
"Скидка! Ремонт гарантируем всего за 20 шекелей!"
Хасид думает: Вот ведь акулы- увидели жертву и сразу набросились- вымагатели
Пошел- деваться некуда. Торгуется:
- Что так дорого!? Там может всего то один раз молоточком стукнуть надо чтоб завелась..!?
- Тогда вам к жестянщику. У него один раз молоточком стукнуть 5 шекелей стоит- слесаря говорят
Вот это цена разумная! Пошел, договаривается. Торгуется. Сторговался за 3. Доволен
Приходит жестянщик. Капот открыл, посмотрел посмотрел..- бах молотком по карбюратору- машина завелась
Жестянщик: - С вас всего 53 шекеля
- Почему 53!!?? За 3 же договорились- если один раз стукнуть..!!??
Жестянщик: - Стукнуть 3, знать где стукнуть- 50

[_SerGe_]

деффченкам :

[Полина]

Я валяюсь! Заверните фсе!

[smagau]

http://aeterna.ru/te...link=tests:3712

[Aleksey]

Очередная подборка:

-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе
по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Продать навоз? Гавно вопрос!

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

[bagirrra]

http://www.prikola.net/id/9602.html

[le_shick]

картинка

[_SerGe_]

http://video.mail.ru...s_hi/57/64.html

[Next]

http://kentatsu.daic...u/gamelogo.html
не смотрите,что реклама!отнесем к разделу прикольных реклам!!!!
сразу вспомнила анегдот:
стоит гаишник зимой на дороге.Мороз-25гр.Ветер!он весь укутанный стоит мерзнет!Подходит к нему мальчик:
-Дядь,сколько времени?
-Летом приходи,мальчик,летом...

[Aleksey]

это нечто!

[Next]

блин!!!!у меня звука нет(((((((((((((((

[Ride F]

- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую ..

- Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки - сматывается.
- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

- Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом

ума ..

- Пойдём причинять добро.

- Считать себя нормой - это уже патология!

- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было ..

- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.

- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

- Начиная о чем-то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

- Сдохну, но жизнь проживу до конца!