Сообщений в теме: 734

[HoHOL]

http://news.mail.ru/society/1251145/

[Натали]

>> Московская нирвана. Вещь длинная, но прикольная
>>>> Гонщик "Синие Писалки" откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора,
>> лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль
>> двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее
>> стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не
>> ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и
>> увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и
>> поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно
>> стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки
>> "беременной антилопы Гну" была наклейка "СПАРКО" и полированный из
>> красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон
>> и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать
>> одурманенных "Хучами" и "Отвертками" девчонок.
>>
>> Дедушка "Гнилые Дрова" возвращался домой после трудного дня, проклиная
>> неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он
>> ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на
>> "Манечке", как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем
>> извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, "Манечка"
>> разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти
>> зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК
>> цвета "мокрого асфальт", которым он так гордился. Коробка гудела. В
>> салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились
>> исковерканные звуки радиостанции "Маяк".
>>
>> Тетенька "Лупоглазые Фары" возвращалась с работы. Она была менеджером
>> среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей
>> было трудно переходить дорогу из-за своего зрения "-12" и поэтому она
>> купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки,
>> специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от
>> обычных очков она так и не поняла, но девушка в "Интероптике" так
>> уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила,
>> недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю
>> работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме
>> работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были
>> бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать
>> по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
>>
>> Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой "11ти летний Фольксваген"
>> по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры,
>> но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не
>> столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность
>> постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел
>> своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его
>> психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о
>> завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в
>> просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой
>> постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был
>> диск "Малоизвестные треки Йена Гиллана". Тихо шелестел вентилятором
>> климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег.
>> Московская нирвана.
>>
>> Гонщик "Синие Писалки" был вне себя. Его реально взбесило, что старый
>> ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть!
>> Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая
>> хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то
>> ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому
>> Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на
>> спойлеры и прочие улучшения.
>>
>> Дедушка "Гнилые Дрова" увидел желтый и решил притормозить, абы чего не
>> вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду
>> стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал
>> судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича
>> .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить
>> деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно
>> перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало,
>> как он сам считал, и соответствующий красный шильдик "1,7" также был
>> предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо
>> коварного перекрестка.
>>
>> Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет
>> не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому
>> что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
>> мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
>> левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
>> самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
>>
>> Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой "11ти летний
>> Фольксваген" перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел
>> поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться
>> от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик "Синие Писалки"
>> брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то
>> сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не
>> догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому
>> что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его
>> ощущения. Настоящая московская нирвана.
>>
>> Гонщик "Синие Писалки" едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее
>> проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам
>> журнала "За рулем" его шины одни из лучших. Несколько нечетких
>> переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый
>> Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался.
>> Гонщик "Синие Писалки" просто не знает, что Хаккапелиита лучше
>> выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик "Синие Писалки"
>> просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого
>> 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на
>> его машине лет через пятьдесят. Гонщик "Синие Писалки" даже не знает, что
>> АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
>>
>> Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы
>> переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев
>> шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки
>> как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
>>
>> Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет
>> не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому
>> что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
>> мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
>> левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
>> самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
>>
>> Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и
>> без какой-либо пробуксовки его "11ти летний Фольксваген" стал плавно
>> набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от
>> него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В
>> такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву "М", пусть
>> себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая
>> приотпустил "вожжи". Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не
>> приемлет суеты.
>>
>> Гонщик "Синие Писалки" ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате!
>> Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он,
>> как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем
>> вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе!
>> Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и
>> цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят,
>> посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и
>> пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного
>> производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.
>>
>> Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору (ну
>> бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду
>> тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в
>> маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и
>> стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров
>> поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом
>> точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну
>> и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо -
>> объедут!
>>
>> Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет
>> не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому
>> что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
>> мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
>> левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
>> самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти
>> клиника).
>>
>> Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на
>> Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под
>> летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича
>> за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний
>> габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал.
>> что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя
>> Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую
>> погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка
>> притормозить свой "11ти летний Фольксваген", чтобы дать смешному гонщику
>> на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской
>> нирваны, должен быть добрее к людям.
>>
>> Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди
>> справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не
>> видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно,
>> вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель
>> Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку.
>> Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем
>> разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
>>
>> Дедушка "Гнилые Дрова" вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро
>> приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели.
>> Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина!
>> Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была
>> стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич
>> был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж
>> перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
>>
>> Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет
>> не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему
>> водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и
>> проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела.
>> Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
>>
>> Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого
>> чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не
>> было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу
>> исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик
>> не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему
>> принципу не лезть в чужие дела, водитель "11ти летнего Фольксвагена"
>> решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел,
>> так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не
>> тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с
>> мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
>>
>> Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя понял, что его замечательный
>> ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов
>> и победитель тестов "За рулем" почти не тормозит на снежной каше. Хорошо
>> еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти
>> вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ
>> почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это
>> все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он
>> преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся
>> всесезонных покрышках "Таганка", но все же быстрее, чем надо было.
>> Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого
>> трения о них падающего снега. Но + Тук! Еще недавно это было двумя
>> бамперами.
>>
>> Дедушка "Гнилые Дрова" понял, что его "Манечке" засадили в попу. Он вышел
>> из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился
>> левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул,
>> что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский
>> бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на
>> веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый
>> поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все
>> это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы
>> прорезала злорадная усмешка.
>>
>> Тетенька "Лупоглазые Фары" услышала характерный звук удара и чуть не
>> описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой!
>> Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про
>> подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула
>> ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно
>> залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла
>> минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она
>> погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке.
>> Ах, если бы еще так не хотелось писать!
>>
>> Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и
>> лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за
>> предусмотрительность, а немецких производителей за свой "11ти летний
>> Фольксваген". Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика,
>> это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии
>> московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
>>
>> Гонщик "Синие Писалки" в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст
>> этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому
>> придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из
>> машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек,
>> так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым
>> козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще
>> не любил спиртное. Спиртное не заводит.
>>
>> Дедушка "Гнилые Дрова" быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот
>> получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно
>> озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь
>> возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за
>> закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он
>> заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был
>> готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде
>> где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает
>> пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их
>> сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес,
>> что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
>>
>> Тетенька "Лупоглазые Фары" наконец-то увидела, что гаишник обратил
>> внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро
>> зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула
>> передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но
>> наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все
>> быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно
>> описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и
>> одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних
>> рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу!
>> Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше.
>> И она еще немного прибавила газку.
>>
>> Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет
>> на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился.
>> Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался
>> проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз
>> стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не
>> по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди
>> справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может
>> вильнуть задом и задеть его "11ти летний Фольксваген". Он не боялся
>> аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого
>> желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже
>> задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля!
>> Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего
>> там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно
>> достичь московской нирваны.
>>
>> Гонщик "Синие Писалки" осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний
>> бампер, треснувшую фару и расстроился.
>> Дедушка "Гнилые Дрова" представил себе, что гаишник сейчас переключит
>> обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и
>> обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и
>> должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
>>
>> Тетенька "Лупоглазые Фары" не поняла, что она включила заднюю передачу
>> даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что
>> называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и
>> снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки
>> мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что
>> со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в
>> Москвич. Ей даже писать расхотелось.
>>
>> Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил
>> свой "11ти летний Фольксваген". Такую картину он видел впервые!
>> Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей
>> некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех
>> и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об
>> этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше.
>> Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при
>> абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное
>> состояние души. Московская нирвана

[infanta]

замечательная авиакомпания Qantas!))


После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют
неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas ― это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П ― проблема, описанная пилотом)
(Р ― решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ― количество соответствует.

П: Кокпит грязный ― для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ― для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Aleksey]

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б б ..ть этого только дождаться

[_SerGe_]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут. Километров 5 пробежали.
Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
ГАИшник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.
ГАИшник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не
видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
Нахрена пересаживались ехали б спокойно в камазе!!!

[Rayo]

4 _SerGe_, Серёга, спасибо, ржу как только читаю

Вот мой любимый примерно о том же на индивидуальном уровне (сори-рассказчик плохой)


Мужик забегает в овощной магазин и спрашивает:
- у Вас свёкла есть??
- нет, закончилась вчера;
- жаль, ну хотя бы морковка?
- да, пожалйста.
Мужик покупает морковку, отходит от прилавка и начинает с остервенением запихивать её себе в нос.
Продавец в недоумении:
- чтож вы делаете - всякую фигню себе в нос засовываете??
Мужик:
- А ЧТО, СВЁКЛУ ПРИВЕЗЛИ????

[Полина]

Rayo, Серегааааааа!!!!!!!! Ты куда пропал????
(Скажу по секрету: у меня еще осталась бутылочка Вильямса из Австрии) Зашел бы что ль в гости.... Пропаденец!!!

[bagirrra]

НА ЗЛОБУ ДНЯ

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина

[Rayo]

Полли, это конечно не юмор ещё(да простит меня модератор)- юмор будет если действительно увидимся, тем более что у меня остался Егермастер из тех же источников, который славно мешается с Рэдбулом до юмористического сотояния под названием Флайншерх , а с твоим умением создавать коктельные шедевры, тонкий английский юмор будет казаться просто примитивным

Всех с праздником, отвалентиниться желаю всем кто как может, но обязательно нежно и с любовью :!:

[Полина]

Модератор сейчас добрый, он нас всех простит! Филиппины рулят!!!!

[malishka_mu]

эй, туса, меня не забудьте у меня джин французский есть...

[_SerGe_]

Rayo, привет! а у меня текила из Франции..

[Кошак]

А я из Андорры привёз шесть бутылок разного эксклюзивного алкоголя.
А юмор в том, что всё это я выпью один!!!! ГЫ!

[Полина]

Ну и пей один!
А нам по одиночке не интересно, алкоголизм это. А компанией бухать бухашку завсегда приятнее!
Бандиты, надо объединять усилия! Ща Лешег возвернется с какой-нить экзотикой в запасе и айда!

[malishka_mu]

ага и повод надвигается

[Aleksey]

Эээээ....тут вся экзотика жабы сушеные да водоросли океанские а китовая акула здоровая больно
но встрече буду рад! приеду 21го, а там и праздничек намечается вроде как

З.Ы. да я очень добрый - лето рулит сегодня пойду на ночной дайв!!!!
З.З.Ы. а че мы тут оффтопим то ?

[_SerGe_]

Aleksey, это надо отметить! К текиле "жабы сушеные да водоросли океанские"зачотно будет! Фотки вези!!!

[_SerGe_]

"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система Windows фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь". "...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей."

"Персональные ЭВМ в инженерной практике" 1989 год

[irbes]

китовая акула здоровая больно

- случаем не на Галопогосах

сегодня пойду на ночной дайв!!!!

- это работа или свеженьких лобстеров на ужин захотелось?

[Aleksey]

Доброе Олимпийское утро!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг.
Совсем.
Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.