Сообщений в теме: 734

[Aleksey]

Новая схема развода. Будьте внимательней!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же
направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее!
У меня украли бумажник на прошлой неделе....вчера......сегодня, и завтра ещё украдут.

[_SerGe_]

Работодатель (Р) и Претендент (П):

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатный пентхаус в центре Москвы.

П - !?!?!? (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)

Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.

П - (не выдержав) Пи%дите!

Р - (Чинно) Ты первый начал.

[Натали]

http://www.trud.ru/i...200701160050102

Разборки

[infanta]

Если Банк представить как карту мира, то каждый отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну.

1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес - это ЮАР. Потому что хотя и белые, но все равно работайте, негры, солнце еще не село.

2 Корпоративка. Корпор - это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты, думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п., тратят кучу бабок, потом понимают, что надо было сразу ехать в ЮАР.

3 Головной офис. Это США. Потому что кто бы что не делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем не правы они вводят войска.

4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.

5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия, как Германия,только климат чуть-чуть теплее.

6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны Варшавского договора. Потому что всегда за железным занавесом.

7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают, что там все есть.

8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там такие бабки крутятся!

9 . Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть хоть немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.

10. СБ - это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем, их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому они думают, что они Китай, но в Китае много народу и, в отличие от Израиля, там все работают.

11. Факторинг. Факторинг - это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали, что такое есть, но никто не знает, что это.

12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и Герцеговине.

13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому что во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а во-вторых, потому что все вокруг меняется а они уже сто лет продержались.

[_SerGe_]

Такой Год..

[bagirrra]

_SerGe_, бедный слоник

[infanta]

http://community.liv...ro/2263782.html

[SShura]

_SerGe_, мля слон трындецкий!!!

[infanta]

во как надо переговоры проводить! (читаем 3й абзац):
http://www.kommersan...6&IssueId=36181

[infanta]

"Все болезни делятся на две категории - х%йня и п%здец" (с) Врач-нейрохирург.

[Натали]

Приглашаем на новые бизнес-семинары.

Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

----- Original Message -----

[Aleksey]

10 правил техники мужской безопасности
Правило №1.
Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.
Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.
Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №4.
Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Правило №5.
Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит.

Правило №6.
Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого.

Правило №7.
Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

Правило №8.
Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке.

Правило №9.
Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут.

Правило №10.
Никогда не путайте двери туалетов М и Ж.

[Полина]

Ацкие котеги: http://koromelka.liv....com/18775.html

[Aleksey]

У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

У меня нет алкогольной зависимости!
У меня алкогольная привязанность...

Молодые люди, достигшие в этом году 27-и летия, прокляты приказом Министра обороны.

[Nataly]

ПЕРЛЫ КЛИЕНТОВ И ДИАЛОГИ С РАБОТНИКАМИ БАНКА (размещено на корпоративном портале)


У вас есть вклад на 3 месяца. А месячные у вас есть?


У вас идет переоформление вкладов. А задержки у вас нет?


Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте. У мена задержка три месяца. Можно обойтись малой кровью или уже поздно?


Стандратный вопрос клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"


Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали? (девушка спрашивала)


- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник


Клиент в отделении: "Я тут немного просрАчился..."


- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?


Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось
(клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада)


У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?


Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?


Девушка, вот мы снимаем с банкомата. А банкомат с нас что-нибудь снимает?


У меня ТАМ карточка застряла, что мне делать?


- Я звонил в call-center. Они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...


- Я хотел бы возобновить отношения
... (молчу)
- Я уже пользовался Вами...


Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!


Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться?


- Назовите, пожалуйста, номер договора
- Куда?
- В трубку


Я имел в вашем банке...(пауза)... рублевый депозит


Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.


Здравствуйте. Я ваш старый член


- Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: Нэт, эта нэ я!


Здравствуйте, я член почетного клиента...


- Представьтесь, пожалуйста
- Виктор Николаевич
- Фамилия?
- Виктор Николаевич
- Я прошу Вас назвать Вашу фамилию
- (очень тихо) Козел
- Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно
- Да Козел я, Господи!


- Представьтесь, пожалуйста
- Я?


- На обратной стороне карты поставьте подпись
- Свою?


- Назовите серию и номер паспорта
- Моего?
- Ну если можете, назовите моего


Звонит жена нашего клиента активировать его карту. Прошу позвать клиента к телефону.
Жена: Ой, девушка, сейчас, секундочку! А то мы вам звонили уже, звонок сорвался, а он обиделся и в туалет ушел...


Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это...как его...Чо мне теперь делать? Это...а еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а?

[SShura]

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

Выводы:
Умненькая обезьянка, с хорошей памятью, плохими зубами, маленькой жопой и большим ртом

[kair]

про малые народы, однако...

http://gorodok.tv/episode_play?id=177

[le_shick]

.

[Луговая Собачка]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании
работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя
подозрительными баулами.

[HoHOL]

в продолжение кошак
http://www.topural.r...col/default.htm