Сообщений в теме: 734

[vit-aliy]

[Daisy5]

Еще один позитив!!
Особенно для любителей Scorpions

смотреть со звуком!

http://crass.on.ru/flash/bbird.html

[infanta]

взрыв мозга )) нужен звук!
http://www.playcast....254e723fd90af21

[SShura]

Откройте свой любимый сайт (скиру например) дальше в адресную строку браузера, предварительно удалив из нее все, ставьте вот это (целиком и полностью):

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

[black_cat]

-Сара Коннор?
-Кто, я? Ой, не смешите мои тапочки - какая я вам Коннор? Моя фамилия Роземблюм. Сара Роземблюм.
-Мне. Нужна. Сара. Коннор.
-А что, Сара Роземблюм вас уже не устроит? Я, конечно, понимаю - мне не двадцать пять...
-Нет. Мне нужна Сара Коннор.
-Послушайте - вы, случайно, не антисемит?
-Мне нужна Сара Коннор!
-Нет, вы только посмотрите - какой настойчивый! Как вас зовут, молодой человек?
-Терм...это не важно. Где Сара Коннор?
-Да что ж вы заладили "Сара Коннор, Сара Коннор"! Ой... Я, кажется, всё поняла! Вы, должно быть, тот самый молодой человек "по вызову"? Ну, признайтесь - мои подруги решили устроить мне приятный сюрприз! А ну дайте-ка я на вас взгляну... Ммммм! Надо отдать должное Розочке - у неё таки есть вкус в мужчинах! Ну, проходите, что же вы в дверях стоите!

-Вы не Сара...
-И снимите, наконец, эти ваши дурацкие темные очки. Уууу...мне нравится этот огонёк в глазах! Красный...
-Я должен идти...
-Куда?! Заходите же, не стесняйтесь!
-Но мне нужна Сара...
-Всем нужна Сара...тебе нужна Сара, мне нужна Сара...Заходи, кому говорю!
-Что вы делаете??
-Сейчас я тебе покажу - что я делаю. Снимай свою кожаную куртку! Грязный мальчишка! Ты себя очень, очень плохо вёл! И штаны свои кожаные тоже спускай! Ммммм...кожаные трусики? А ты шалун!
...

-I'll be back.
-Конечно вернёшься. Куда ж ты теперь денешься...
А всё-таки, хороший мужик этот терминатор. Даже убивать жалко, - подумала Сара Коннор и мечтательно выпустила в потолок тонкую струйку дыма.

[Kirill E]

Тест на русскость http://www.kommersan.../vlast-test.asp .

[black_cat]

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы
и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это,
говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе
в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

<Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем
посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я
плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на
животе...

И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу
больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть
стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от
будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город
инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в
носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад...>

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все
переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя>.

Добавлено спустя 17 минут 49 секунд:

Тест на русскость http://www.kommersan.../vlast-test.asp .

прикольно

[Aleksey]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой

раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг.

Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к

Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед:

- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И

быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.

Перед Шапкой извенилсо.

Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна

велосипед.

А вот появляица Медвед:

- Превед, кагдила? Быра вел пачинил .....ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка

на диорофский.

Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой

перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.

Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

- От сварки, сцуко!

[bagirrra]

Aleksey, реСПектище!!!

[softman]

душевно...

http://www.eyegas.com/xmas05/

[Кудряшка]

Из рассказа заядлых туристов:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.
Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега
крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут
приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бл..... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно.
Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке.
Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то,неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое
выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

[SShura]

ойййййй чуть не блеванул... но смишно... фУУУУУ

[_SerGe_]

Бугага!

[Кудряшка]

Ну что, осуществим мегамаршрут по 3 странам:
КРЫЖОПЛЬ БОБРУЙСК УРЮПИНСК
ЛУГСОБ

[_SerGe_]

[Aleksey]

10 октября, исполняется 503 года одному из символов России – водке. В 1503 году этот напиток впервые был получен монахами Кремля, о чем свидетельствует запись в одной из книг архива. Водку, которую сейчас пьют во всем мире, первоначально использовали как антисептик.

Вот некоторые пословицы о водке:

С утра выпил - весь день свободен.

Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.

Водка враг студента - Студент врагов не боится.

Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая.

Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки.

Свадьба без водки, что веревка без мыла.

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо.

Недостаток водки единственный - недостаток водки.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт.

Мужик напьется - с барином дерется, а проспится - свиньи боится.

Не спрашивай: пьет ли, спрашивай: каков во хмелю.

Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!

Первая чарка колом, вторая - соколом, остальные - мелкими пташками.

Помалу пить - ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься.

Пьяный проспится, а дурак - никогда.

Пьяного да малого Бог бережет.

Пьяный решетом деньги меряет, а проспится - не за что решета купить.

Того трезвый не ведает, что хмельной говорит.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Пить - горе, не пить - вдвое.

Пьяного грехи, да трезвого ответ.

Пьяного речи - трезвого мысли.

Пьяному море по колено, а лужа по уши.

Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.

Конечно, в большинстве своем они с юмором, но, как говорится, нет дыма без огня. А вот афоризмы:

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Закуска градус убивает!

Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой.

Состоянье перенедопоя - выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.

Сколько водки не бери - все равно второй раз бежать!

Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.

Что такое состояние перенедопоя? Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Водка без пива - деньги на ветер.

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.

И вот опять нет повода не выпить.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить!

Иногда женщина одна, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день. Франк Синатра

Водку пьем для запаха, дури своей хватает.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Ну и на последок пару анекдотов о водке:

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

Мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. “Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике!


На заметку домашнему умельцу:
"Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки".

Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: -
Сначала спасайте женщин и детей.

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!

Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали. Я первая пришла.
-А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим...

[bagirrra]

Мдя! Люблю когда пиво правильное... Вот водка - правильное пиво!!!

[le_shick]

[infanta]

"Пользуясь случаем, хочу передать своему любимому привет и поздравить его с Днем Строителя. Уже три года он строит из себя х"й знает что!"

[bagirrra]

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды!!!