Сообщений в теме: 734

[infanta]

Просыпается медведь после зимней спячки, снимает волос с языка и с удивлением на него смотрит некоторое время. Потом прикладывает с одной лапе, потом к другой, потом к брюшку - волос никуда не подходит. Он медленно прикладывает его к члену и в ужасе шепчет:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

[infanta]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Добавлено спустя 27 секунд:

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

[Aleksey]

Избранные фразы футбольных коментаторов ЧМ 2006


1. Все грязные потные - вот что такое футбол
2. В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
3. Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.
4. Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнёрам.
5. Откровенно говоря идёт дождь.
6. Ребров ударил по мячу кончиком головы.
7. Калиниченко лезет на четвереньках... и как лезет.
8. Всё-таки жаль что у Косовского нет глаз на спине.
9. Это футболист с повадками страуса.
10 Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол в общем-то играть не положено.
11. Адриано - одноногий футболист, как и большинство его товарищей.
12. Сейчас вы посмотрете опасный повтор голевого момента.
13. И Шовковский падает, как мешок с картошкой.
14. Судья свистит в финальный свисток

Добавлено спустя 9 минут 8 секунд:

Анекдоты на злобу дня

Книжная серия "Украинские Мемуары"
Том 1. Леонид Кучма. "Украина - не Россия"
Том 2. Олег Блохин. "Италия - не Швейцария"

В четвертьфинальном матче чемпионата мира по футболу-2014 в очередной раз неудачей завершилась попытка проводить из большого футбола французского полузащитника Зинедина Зидана.

А чем хохлы сыграли на чемпионате хуже бразильцев? Они тоже вылетели в четвертьфинале!

Странный народ эти бразильцы - хорошего футболиста "какой" называют.

Верно ли, что Украина играла на чемпионате, как Бразилия?
Нет, это Бразилия играла, как Украина.

Уже сутки как Италия вышла в полуфинал, но на форумах рунета все не утихают споры о шансах Украины на победу.
Португалия - Нидерланды (1/8 финала)

- Он не виноват, что воткнулся в Рикардо. Должен терпеть...
Германия, Чемпионат мира по футболу - 2006.
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.

- Мыкола, ты слышал, что москали болеют за нашу футбольную сборную, как за свою?
- Я всегда знал, что они нас ненавидят, но чтобы настолько!..

ФИФА начала расследование инцидента, произошедшего в матче сборных Швеции и Тринидада и Тобаго. По не подтвержденным пока данным, в майках сборной Швеции на поле вышла сборная России.
Блохин: Ребята, вы устали, перенервничали. Но ничего еще не потеряно; настраиваемся на следующие матчи. Отдохните, расслабьтесь, можете анекдоты почитать...

Украина - Саудовская Аравия...
В дополнение к проблемам с газом, украинцы наиграли себе проблемы с нефтью.

По поводу матча Англия - Тринидад и Тобаго
Англии было достаточно одного негра в команде, чтобы выиграть, а Тринидадцам хватило одного белого, чтобы проиграть!

Навеяло игрой Рональдиньо:
- Хочешь "Лэйс", мама?
- Иди ИГРАЙ, сынок!

Знаете, почему сборная США проиграла? Вовсе не потому, что они играют плохо. Просто они забыли взять биты...

Чемпионат мира по футболу оставляет яркие ассоциации...
Например, раз в день прикольно в туалете вспоминать, что игрока сборной Бразилии зовут КАКА...

Главная причина поражения американской команды – численное превосходство (политкорректно выражаясь) афроамериканцев в команде Ганы.

Результативно играют итальянцы! Два гола в игре - и оба их. Ума не приложу: как они умудрились при этом ничью сделать...

Гуус Хиддинк явно перестарался, доведя сборную Австралии до 1/8 финала. Ведь теперь ему придется доводить сборную России как минимум до 1/4... Неужели кенгуру играют лучше медведей?

- Почему игроки во вратарской зоне постоянно скользят и падают, даже когда нет дождя?
- Обратите внимание, как смачно плюют нападающие, когда не попадают по воротам.

Какая жесть, какая жесть
Аргентина-Сербия 0:6!!!

Вот "Старый мельник" - спонсор сборной родины Менделеева, Ломоносова и т.д. по футболу. Просто, западло, наверное, быть спонсором сборной Евсеева, Лоськова, Титова...

- В чем разница между сборными России и Тринидада по футболу?
- Да по сути ни в чем... за исключением того, что Тринидад вышел в финал Чемпионата мира, а Россия - нет.

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

Кто с мячом к нам придет, тому в футбол и проиграем.

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:

Кто с мячом к нам придет, тому в футбол и проиграем.

Германия - Коста-Рика (1-й тур)

- Фактически, всегда тяжело игрокам, которые родились так, как этот полузащитник.

Польша - Эквадор (1-й тур)

- Там не один Иван Кавьедос сумасшедший...

***
- Эквадорские футболисты разминаются и продолжают атаковать.
(показана скамейка запасных)

Италия - Гана (1-й тур)

Росси слегка оттянулся.

Португалия - Ангола (1-й тур)

- ... бежит с наклейкой на лбу и желтой карточкой...

***
- Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия.

Испания - Украина (1-й тур)

- «Как повяжешь галстук, береги его,» - сказал себе в свое время Рауль.

***
- Воробей, думаю, если б даже взлетел, не смог бы перехватить этот мяч.

***
- По-моему, переводить не надо эти слова Олега Блохина и эти вот разведенные руки в стороны.

Бразилия - Франция (1/4 финала)

- Взрывая газон, рвется вперед Кака.

***

- Там только Хуан висит на желтой карточке.

***

- Вытянулся во всю длину своего роста и перекрыл все ворота.


Англия - Португалия (1/4 финала)

- Эшли Коул мимо себя мяч пропустил, мимо Мигеля и мимо боковой линии.

***

- Он человек достаточно возрастной, да и стоит не очень удачно в последнее время.

***

- А почему за лицо схватился Маниш?
- Ну должен же он за что-то схватиться, вот и решил, что за лицо.

***

- Виано хоть и с одним глазом, но пожалуйста - пробил по воротам очень даже неплохо.


Украина - Италия (1/4 финала)

- Шевченко играет с парнем на левом фланге.

***

- Хотів би я знати, що зараз зробив феномен. Впав, як мішок з картоплею.


Германия - Аргентина (1/4 финала)


- Он тоже человек, который имеет великолепную прессу на этом чемпионате.

***

- Пытался спрятаться под траву, чтобы на задеть защитника сборной Германии.

***

- И он нарушает правила поведения арбитра.

***

- А там нет человека! Вы видели когда-нибудь, что нет человека?

Бразилия - Гана (1/8 финала)

- Красивая атака, кавалерийская. И счет становится 2:0!


Украина - Швейцария (1/8 финала)

- Зажали в углу и обезмячили...

***

- Воробей не слово - выстрелит, не поймаешь...

***

- Полуптичья сегодня команда... Воробей... Гусев... да и Воронин...

***

- Пока на швейцарского Мюллера не нашлось украинского Штирлица.

***

- Заканчиваю этот репортаж уже без горла.


Аргентина - Мексика (1/8 финала)

- Он все время бьет левой ногой - такой вот типичный одноногий футболист.


Испания - Франция (1/8 финала)

- Ну чуть-чуть мяч так почесал Рауль.

***

- Пуйоль и Саньйоль практически близнецы-братья, хоть и не похожи совершенно.

***

- Ликует Бартез! Там ему некого поцеловать в голову, но ликует.

Италия - Австралия (1/8 финала)

- Дель Пьеро сейчас как вольный художник. Точнее художник без работы.

Франция - Того (3 тур):


- Сегодня мы имеем орнитологическое дерби: ястребы - команда Того, петухи - команда Франции.


Англия - Швеция (3 тур)

- ПРИГЛУШИТЕ ЗВУК, если не хотите знать, какой в это время счет на матче Парагвай-Тринидад... Парагвай пока ведет в счете 1:0... Все, ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ВКЛЮЧИТЬ ЗВУК!

***

- Вместо Оуэна выходит не один, а полтора Оуэна.

***

- Зажал сам себя в угол, приходится играть с однофамильцем.

***

- Пришел сюда со своей левой ногой.


Германия - Эквадор (3 тур)

- За то короткое время он успел уже трижды обласкать игроков.

***

- Асамоа выпрыгивал при помощи рук.


Португалия - Мексика (3 тур)

- И вот судья назначил офсайд.


Чехия - Италия (3 тур)

- Пушка-то у Тотти заряжена всегда.

***

- Полузатылком пытался пробить по воротам.


Бразилия - Япония (3 тур)

- Два Жильберто съели одного Накамуру.

***

- Между прочим, прозвище Кака не имеет никакого отношения к его фамилии.


Украина - Тунис (3 тур)


- Сразу два человека боролись за мяч, причем оба - представители сборной Украины.

***

- Мяч попал в руку. Хорошо, что арбитр был рядом и не зафиксировал это нарушение.


Аргентина - Сербия и Черногория (2 тур)


- Савиола предлагает руку Милошевичу, а тот ее отвергает.


Хорватия - Австралия (3 тур)

Судья Грэм Полл показал хорватскому защитнику Йосипу Шимуничу желтую карточку, ставшую для футболиста второй в матче (2 желтых = 1 красная = удаление с поля). Только потом судья заметил, что Шимунич по-прежнему в игре, и показал игроку третью желтую карточку!!! Три желтых карточки за матч для одного игрока - рекорд.

***

Южная Корея - Того (3 тур)

Перед матчем, когда на поле выстраиваются команды, организаторы по ошибке дважды прокрутили гимн Южной Кореи. Футболистам из Того принесли извинения уже после игры.

Украина - Саудовская Аравия (2 тур)
- Это похоже на сказку про Золушку. Тыква превратилась в красивую карету, а другие животные - в прекрасных лошадей. Именно это и случилось с нами.
(комментарий Олега Блохина после матча)
Мексика - Ангола (2 тур)
- Левый защитник, а пробил очень здорово!
***
- На вокзале мы видели, что поезда приходят не только из Мексики. Поезда, самолеты...
(сесть на поезд, скататься, что ли, в Мексику)
Нидерланды - Кот-д’Ивуар (2 тур)
- Он борется и съедает в этом эпизоде Диндана.
Швейцария - Того (2 тур)
- Здесь не было нарушения правил. Это Шариф Манам нарушил правила.
Франция - Южная Корея (2 тур)
- Кто это бежит? Чо? Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут.
***
- Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам, а Виейра.
Польша - Коста-Рика (3 тур)
- Вот Йелень. Его надо сейчас убрать под себя.
Перлы немецких комментаторов от Леонида:
- Da geht er, ein grosser Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf!
Вот он, большой игрок. Мужик как Штеффи Граф!
***
- Da steht die ganze Nation hinter dem Fernseher.
Вся страна стоит за телевизором.
***
- Das groesste Problem beim Fussball sind die Spieler. Wenn wir die
abschaffen koennten, waere alles gut.
Самая большая проблема в футболе - это игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.
Польша - Германия (2 тур)
- Все-таки игра без мяча для форварда - основное оружие.
Парагвай - Швеция (2 тур)
- Вратарь целует своего парня, который спас его.
***
- Сейчас правила строгие... Ухо в офсайде - уже в офсайде весь человек. А вот рука в офсайде - нет офсайда, потому что рукой не играют.

***
- Как хорошо, любя своего партнера, выбросил мяч рукой.
Аргентина - Сербия и Черногория (2 тур)
- А сейчас вернется со вселенской катастрофой на лице.
***
- Подкат сзади... Тремя ногами...
***
- Там у соперника плеча нет. Там бок.
***
- Три желтые [карточки] у Сербии - и все за нарушение правил.
(было бы интересно, если б хоть одна была не за нарушение)
Англия - Тринидад и Тобаго (2 тур)
- Это риторический вопрос. Ответа мы на него так и не получили, но будем продолжать задаваться, конечно.
***
- Ноль-ноль написано у него на лице. Я имею в виду очки. Вы можете представить Эриксона без очков?

[softman]

Еду я значит на работу, а навстречу мне ока ! О па, дык она в том же направлении оказывается едед !))
в общем вот кино (1мб):

[infanta]

На заправке, мужик, нагибаясь к окошку:

- У вас бензин, надеюсь, холодный? Тьфу, черт, неразбавленный?

Добавлено спустя 26 минут 1 секунду:

Гаишники, на самом деле, народ очень веселый.


На трассе останавливает за превышение скорости, тыча радаром:
-Вы превысили скоростной режим!
-Быть такого не может! У Вас радар сломался!
-Нет, не сломался!
-А я говорю сломался!
-Радар исправен, девушка, прекратите шутки шутить!
-Давайте проверим! Вот остановите кого-нибудь еще!

Тут же едет машина с явным превышением. Останавливает, объясняет причину, тыча на радар. Первые слова мужика-водилы:

-Да быть такого не может!

Я ( радостно):

-Я же говорила! Сломался радар!

Гаишник, наливаясь краской :

- Хорошо, бля, сломался! Ремонт оплачивать будем?![/img]

Добавлено спустя 7 минут 9 секунд:

Флаг Японии. Ребрендинг.

[Tu160m]

Мужчина! Осмотри себя внимательно!

Признаки генетических нарушений у серийного сексуального убийцы:

- выпуклости на кончиках пальцев рук
- слишком тонкие или похожие на проволоку волосы, не слушающиеся расческу
- слишком тонкие волосы, которые вскоре после расчесывания встают дыбом
- волосы спутаные, в колтунах
- окружность головы на 1.5 см больше или меньше нормальной
- эпикантус – верхнее и нижнее веко соединяются с носом (точка сращения полностью или частично прикрыта)
- гипертелиоризм - расстояние между слезными железами шире или уже нормы
- низко посаженные уши – точка присоединения уха к голове смещена относительно линии, идущей от уголка глаза к переносице; они либо ниже, либо выше на 0,5 см
- приросшие мочки ушей – нижний край уха вытянут вниз и назад – к макушке головы
- уши неправильной формы
- ассиметричные уши
- очень мягкие и пластичные уши
- высокое куполообразное нёбо
- слишком крутое или плоское и узкое нёбо
- глубокие бороздки на языке
- пестрый, пятнистый язык
- изогутый мизинец, нередко напоминающий коготь птицы, направленный в сторону остальных пальцев
- ладонная складка с одним поперечным пересечением
- третий палец на ноге длиннее второго или равен ему
- частичная синдактилия (сращение) двух средних пальцев на ногах
- аномально широкий зазор между первым и вторым пальцами на ноге
- аномалии зубов
- аномалии дерматоглифики

(По данным исследований ФБР, проведенных в середине 80-х годов)

[infanta]

Хороший герб у Бермудских островов.
Вопросы по "бермудскому" треугольнику сразу отпадают.

Как говорится, превед, кораблеки!

[Aleksey]

БОБЕР ЗА РЕШЕТКОЙ!
Взято с ленты.ру вместе с фото бобра!!!! видимо с места событий
Жесть!
Южноуральские спасатели переселили бобра

Отряд поисково-спасательной службы города Кыштым Челябинской области переселил на новое место жительства бобра, передает информационное агентство "Интерфакс".

Как сообщили в пресс-центре службы, за помощью к спасателям обратились горожане. Прибывший на место отряд обнаружил, что бобер строит домик в пруду и отгоняет от него любого, кто пытается зайти в воду.

Спасатели переселили бобра в озеро Красное, находящееся в окрестностях Кыштыма.

Бобры чаще всего живут в лесных водоемах, но наличие сплошного леса для них - необязательное условие. Важно только, чтобы берега поросли кустарниками, поясняют привычки бобров зоологи. Потому поведение животного не столь уж необычно

Добавлено спустя 10 минут 43 секунды:

еще на 5 баллов
http://dirty.ru/comments/104957

[Daisy5]

ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНО!!!

Смотреть со звуком!

http://www.ljplus.ru...aberi-menya.swf

а вот и слова песни:

Забери меня к себе,
Я так устал бежать
За тобою вслед.

Открой глаза, закрой лицо руками.
Свет, я хочу увидеть свет
Между нами.

Пустота неистова во мне,
Понять меня,
Не переубедить.

Прыжок мангуста, пусто, пусто.
Жить, я боюсь так дальше жить,
В ультралюстрах.

Отпусти с невыносимою утратой,
У трапа,
Идём домой.

Запусти себя в кратеры моей души.
Дыши, дыши, дыши,
Я сам нажму все клапаны.

[le_shick]

По таким учебникам американцы учат русский язык. Книгу можно купить здесь (если ссылка не работает поищите на amazon.com "A Russian course" Lipson):

[infanta]

Коммунальная квартира.
В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни давай!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и
тихо так, сама себе:
- О$%еть! Форт Баярд, бля...

[ДобрыйЭЭХ]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой > "> капсулы смерти> "> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "> ...> стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал > "> подвинься> "> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: > "> Ну и где этот мудак?!?!!> "> , к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. > "> И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная> ...> "> . Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит > "> Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!> "> . Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал > "> Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> "> Ответ: > "> да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!> "> .Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: > "> ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем> "> . Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.



Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва
- Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И
никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из
Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в
Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые
туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов
лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,
проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
- Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15...

[softman]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[Nelly]

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был.
Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны.
Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке все включено за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили – все включено…

[Полина]

Звонки в ветеринарную службу

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

[_SerGe_]

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую книгу. - Она вообще не свинья!!

[SShura]

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!


Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у Вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

Мужик приходит в магазин: "Я у вас вчера покупал воздушные шарики, но они бракованые".
Продавец: "Что, воздух плохо держат?".
Мужик: "Нет, хорошо. Просто они меня не радуют".

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

марка автомобиля: кагдиллаг

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

МТС. Люди чешут.

Один мужик спрашивает у другого:
- Слышь, а че твоя корова по сто литров молока за день дает?
Второй отвечает:
- А я всегда каждый день к ней подхожу и спрашиваю "Что у нас сегодня молочко или говядинка?"!!!


Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники.
- Ага, теща с тестем.

Сын нового русского плохо учился в школе, и родитель решил отдать его в частную православную школу.
Буквально сразу ребенка как подменили: поведение примерное, по предметам одни пятерки... НР глазам своим не верит. Зовет сына, спрашивает:
- Че такое, ты вдруг таким ботаном стал? Наверняка где-нибудь кидаешь...
- Ну, что ты батя... Я, просто, как в новой школе в класс зашел, смотрю а на стенке мужик висит, гвоздями прибит. Тут я и понял, что местная братва шутить не любит.

Отправь SMS "Ты где?" НА ЛЮБОЙ номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!


Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
-Лиса, где рыбу взяла?
-Наловила
-А как ты сумела?
-Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро


Сидит воpонa нa деpеве, сыp хpyмкaет.
Тyт из-зa кyстов лисa с бейсбольной битой выскaкивaет и кaк дaст по воpоне. Тa pоняет лaкомый кyсочек и пaдaет в кyсты. Довольнaя лисa yбегaет с сыpом.
Обaлдевшaя воpонa вылaзя из кyстов:
- Hи хpенa себе бaсню сокpaтили!

Полковник танцует на балу с Hаташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Hаташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Hаташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик - шутник каких мало! Hамедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...

[ДобрыйЭЭХ]

http://www.creolit.r...ult_type=topics

Забавный аффтар

[Ride F]

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**



Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

Добавлено спустя 8 минут 16 секунд:

How to Make a Woman Happy

It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:



1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:

45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. gi ve her lots of space, never worrying about where she goes

IT IS VERY IMPORTANT:

54. Never to forget:
* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes

HOW TO MAKE A MAN HAPPY

1. Show up naked
2. Bring food

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:

Басня Крылова (с изменениями и дополнениями)

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?", "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И =C

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

Фразы идеальной женщины
>
> - Прости, я была неправа !
> - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
> - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
> - Я не слишком много разговариваю?
> - Пойду-ка я на фиг!
> - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
> - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
> - Я ненадолго на улицу, дом побелить.
> - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
> - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
> - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
> - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
> - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
> играть в покер.
> - Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
> - Нам везет! Ставь на черное снова!
> - Ты такой сексуальный с похмелья!
> - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х&р этот магазин!
> - Давай подпишемся на Хастлер?
> - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела,
> чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
> - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди
> зацени ее буфера!
> - Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
> - Твоя мама намного лучше моей.
> - Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и
> купи наконец новые клюшки!
> - Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
> свадьбы можно отметить и в следующем году!
> - Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
> зарулим туда? -Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама
> принесу тебе все, что ты хотел
> бы съесть этой ночью.
> - Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для
> тебя!

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.


У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.


У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.


Те, кто не любит котов - собаки.


Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.


Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же,
коты умные.


Женские коты называются кошками.


У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.


Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать
по-кошачьи.


Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его
покрасили.


Коты любят молоко, но коров доить не умеют.


Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и
кошек, лучше всего быть котом или кошкой.


Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы.
Hепонятно, зачем им бояться воды.


Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.


Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.


Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.


Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.


Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами
вниз.


Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится.
Бегемотов надо выращивать в воде.


Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.


Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.


Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты
спят и днем и ночью.


Если кот просыпается, значит его пора гладить.


Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.


Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.


Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.


Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.


Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.


Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.


Любовь котов к рыбе безответна.


Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.


Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.


Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.


Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.


Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.


Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.


Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.


Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.


О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.


Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.


Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать
сопротивление.

[softman]

Смотрел карту и вот наткнулся случайно ....

появилось желание посетить в будущем этот знаменитый город !