Сообщений в теме: 734

[Люсинда]

реклама хонды
http://ziza.ru/2006/...onda-Civic.html
ну и пародия на нее
http://ziza.ru/2006/04/20/118-118.html

со звуком!

[HoHOL]

Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно

[Ride F]

Объяснительная записка:

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил.

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы.

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.

Я не сдержался и ударил его тортом в лицо.

У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся.

[Juhan]

[quote name='Ride F]Чтобы скрасить утрату' date=' предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). [/quote'] и т.п. ....

Ride F, Ира, ну нельзя же так :!: :!: :!:
Меня из офиса выгнали вон, я и сейчас ржу нимагу!

[Ride F]

Прикосновенье нервных рук,
её груди полуласканья,
улыбки белой полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног.
полурасстёгнутое платье,
вес тела на одной руке
другого тела жар упругий
пятно румянца на щеке,
освободившиеся руки
иссиня-чёрные зрачки
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки
неторопливое движенье
вперёд, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатёкшая спина,
полусведённые колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А ВАМ СХОДИТЬ ЧЕРЕЗ ОДНУ!
День. Улица. Час пик. Автобус.

[Pashich]

РЖУНИМАГУ!!!!!

[MsTail]

Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

[Aleksey]

Оч. жизненно:
Стройные ножки два метра длиной,
в юбке короткой стоят предо мной.
Грудь номер три сексуально вздыхает,
мне рефлекторно мозги отключает.
Смотрит, смеется, и строит мне глазки,
словно принцесса из радужной сказки.
Вот улыбнулась, поправила челку,
как же в постель затащить эту телку.
Был бы я трезвым хотя бы немного,
я не позволил себе бы такого,
но в ракурсе выпитых двух литров водки,
к ней подошел я не твердой походкой.
Дальше, что было - не помню, был пьян:
бар, стриптизерши, мартини, кальян...............................
Утром проснулся, лежу рядом с ней:
Боооже, что стало с принцессой моей!!!!!
Ноги короткие, разной длины,
сисек нет спереди, нет со спины,
попа как мумия Тутанхамона.....
еле дошел покурить до балкона.
Случается, блин, всяко-разно по пьяни,
особенно, если накуришься дряни.........................

[Полина]

[Ride F]

Рецептик.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958
года с таким же количеством жигулевского
пива. Добавьте стакан кефира, 100 г.
муки, два сырых яйца, 1 столовую
ложку прованского масла, 6 кусков
тростникового сахара, 2 чайные ложки
уксусу, полстакана липового меда,
натертую на крупной терке воблу
палочку дрожжей и урюк. Положите по
вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту,
лавровый лист и кетчуп. Не забудьте
выжать туда лимон. Перемешайте
в эмалированной кастрюле, доведите
до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.

[Aleksey]

Внимательно читаем 4-ую должность в карточке образцов подписей

[Maruska]

[_SerGe_]

Креатиффно..

[Лина]

http://community.liv...7982.html?nc=49

[HoHOL]

Стиве..........

Добавлено спустя 57 секунд:

[softman]

название ниасилил !

Ресторан "Ямки и поваляться"
В ресторане два зала, выдержанных в совершенно разных направлениях. Первый .........................

http://www.moscowout...aurants/112384/

[Maruska]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой хер Вам там дизайнеры?

[Aleksey]

Машенька ! СУПЕР!!!
я плачу - http://doci.nnm.ru/c...ry_tozhe_kuryat

[_SerGe_]

аццкий сотона..

[HoHOL]

ржунемогу.......