Сообщений в теме: 734

[Juhan]

[quote name='Aleksey]Juhan' date=' БАЯН!!!! уже было ![/quote']
Ладно, тогда вот вам:

Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей."
Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит
следователю: "Понимаете, у женщин не бывает спермы..."
Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: "О! Вы не знаете эту женщину!!!"

[Люсинда]

Juhan, продолжай!

[Juhan]

[quote name='Люсинда]Juhan' date=' продолжай! [/quote']
На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

[Люсинда]

Давай дальше!

[Juhan]

Давай дальше!

Сударыня, Вам я отказать ну никак не могу-с!
(Да простят меня модераторы )

Пролог
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается: "Мой сын уже пастор, когда он заходит, все говорят: Святой отец!".
Вторая: "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят: Его Высокопреосвященство!".
А третья молчит.
Первые ее достают: "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына!"
Она говорит:
"А мой сын - двухметровый красавец, стриптизер с огромным мужским достоинством. Когда он заходит, все говорят: "О, Боже!!!"

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прoходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ..."

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бёт аиста?

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

При виде нее у всех начинала капать скупая мужская слюна...

Бал. Среди присутствующих бегает маленький мальчик - сын хозяина дома, капризничает, шалит и всем мешает...
Поручик Ржевский подозвал его к себе и что-то шепнул мальчику на ухо, после чего тот убежал в свою комнату и больше не появлялся. Расстроганый хозяин дома подходит к поручику и восторгается:
- Ооо, Вы, Ржевский имеете талант педагога, хотя впрочем для военного это и не удивительно! Но все же скажите, что вы сказали моему сорванцу, как смогли убедить его не мешать гостям?
Ржевский отвечает:
- Да пустяки, не стоит благодарности! Я просто научил его онанизму...

[Люсинда]

Juhan, хватит!

[SShura]

http://www.7grush.ru...life/index.html

[HoHOL]

Молодожены. Пеpвая ночь...

- Hу шо?

- Ишшо!

- Да ты шо!!!

- А шо?

[Полина]

Люди живут плохо не от того, что жизнь плохая, а от того, что так проще...

[HoHOL]

Juhan, опять баян :!: :!: :!: см. мой пост чуть выше.......

[Daisy5]

https://forum.ski.ru...p?p=62715#62715

[Juhan]

[quote name='HoHOL]Juhan' date=' опять баян :!: :!: :!: см. мой пост чуть выше.......[/quote']
Валь, извини, просмотрел все твои посты, повтора не нашёл
Ткни пожалуйста прямым линком, если копирайт где нарушил удалю тотчас :!:

[Nelly]

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

[Juhan]

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поврачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Александр Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока, пожалуйста.

[DimOS]

Juhan, HoHOL, сам попутал баян не у тебя а уSShura,

http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

просто маленький в никах запутался ни чо бывает

[HoHOL]

Juhan, каюсь
DimOS, респект

[Juhan]

Маленький мальчик потерялся в магазине.Стоит и плачет.
Подходит милиционер,спрашивает в чём дело. Потом успокаивает мальчика
и обещает немедленно отыскать родителей. Естесственно, спрашивает:
- А как зовут твоих маму и папу?
- Лапочка и Котик.

[Ride F]

Одностишия


По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары

[_SerGe_]

... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...



Поймали злые террористы академика, математика и программиста. Подняли их на крышу высотного здания и сказали, что внизу натянут тент и кто все правильно расчитает и на тент попадет тот жив и останится...
Академик развел нудную теорию, пытался ее доказать, всем это надоело, его скинули и он разбился...
Математик, быстро все расчитав, разбежался и прыгнул, точно в центр попал, спасся короче...
Программист думает: "Ага! Математик все расчитал и я смогу!" Разбегается и с криком "Моп вашу ять, перепутал знак!!!" улетает в небо...

[Люсинда]

http://sergbad.esmr.ru/party.html