Сообщений в теме: 74462

[Камч]

Нет уж, нет уж))), с меня фрау Инге хватило)))) Вы букайте, а я подстроюсь

 

Вов, ты как главный Йожег имеешь полное право, да что там право!, ты обязан!!!, назначить зама!
А этот Зама всё и сделает. Ты главный, твоя задача дать поручение и проконтролировать исполнение.

Гы...

[Vall]

Наташ, я желающая! Обсудим!

[leon9]

Антон в февале - оч. заманчиво, да ещё на 2 недели ... если что, я и на маер готов, одного раза там мало...

Сообщение отредактировал leon9: 02 August 2013 - 04:43

[Lomosk]

через ТА не надо брать, чот очень дорого даже с ранним бронированием, придется самим, вот оф. сайт

stantonamarlberg.com

трансфер www.tirol-taxi.at из Мухина туды-сюды на 8-ь человек 590 евро, чем больше народа, тем дешевле....

 

на 8-х вот такие цены 

 

http://web.deskline....modation_result

только надо запросы отправлять, Вовкаааааа...........

Сообщение отредактировал Lomosk: 02 August 2013 - 06:41

[rattus_]

Антон в февале - оч. заманчиво, да ещё на 2 недели ... если что, я и на маер готов, одного раза там мало...

 

+1. я бы тоже наверное на две недели съездил

[avionic66]

Володька! Знаю- лучше поздно
Чем , понимаешь, никогда
На небесах скирушно- звездных
Ты прямо главная звезда !

И острый ум твой не измерищь
Ты выше пошлых сантиметров
Творишь , играешь , обучаешь
И ходишь с парусом до ветру

И регулярно посещают
Тебя и женщины и музы
И их никто не осуждает
( все помнят штучки с кукурузой)

Ну в общем , друже, поздравляю!
Бодри и дальше дух и тело
И натурально подтверждаю
Что я люблю тебя всецело!

Тронут до глубины своей пропащей души! Диаш, спасибо!))) 

[avionic66]

Што значить пукайте, ээээ букайте, Вовка у тя хорошо получилось, ты как самый главный йожж и гуру-инструктор принимающий зачеты, ну просто прими к сведению, что за тобой пукинг.... букинг 

Сань, мне проще в лужу пукнуть, чем опять иметь головную боль с какой нибудь фрау из С-Антона, к тому же у нас есть Апеличка, у которой оченна хорошо получается бронить))

 

Млиин, Володь, ну бывают жэ в жизни огорченья... Если не получилось с Фрау Инге, может в этот раз 

подфартит с Бабулей, ой ёпт, тоесть с Кисулей))))))

Так что, давай, займись букингом в Антоне, хаха))

С фрау Инге то как раз все сложилось))) , а кисулей если что нам мсье де Камч подгонит, правда мы на его прошлое предложение утроить рандеву с питерскими кисками не повелись, ну так я думаю он за это на нас не в обиде))

 

Во-во, и я говорю, Галь, без компании он видите ли собрался!

А ежиное стадо на кого оставишь? Кто ж его пасти будет? Вы батенька теперь в ответе за тех, кого приручили

 

 

Опять ты Саня свой Моркофкин все норовишь промутить, ну решили же в Антон едем. Я наверное тоже поеду. Но только я хочу на две недели. Есть такие желающие?

 

Наташ, я тоже хочу две недели, это прямо таки то что нужно!

Вов, ты как главный Йожег имеешь полное право, да что там право!, ты обязан!!!, назначить зама!
А этот Зама всё и сделает. Ты главный, твоя задача дать поручение и проконтролировать исполнение.

Гы...

Вот Сань, ты и попал, назначаю значится тебя))) А что инициатива как известно - наказуема))

[Виктория]

Антон в февале - оч. заманчиво, да ещё на 2 недели ... если что, я и на маер готов, одного раза там мало...

 

 

Наташ, я желающая! Обсудим!

 

тоже за Антон в феврале

фор ми 2 недели многовато, а вот дней 8-10 в самый раз

[Мафка]

Возможно окажусь в Онтоне с 22 февраля на неделю. ДЗО там ааатлично отмечается

[UXO]

Вчера подкачали ягодичные мыщцы на ролах и по Лужнецкой и по Воробьевской))) набережным

 

проГульщеГам незачОт

 

....Антон, хммм, 2 недели не осилю...наверно...

[UXO]

скопипастила у Четверговцев... читаю с перерывами, мейк ап иначе потечет

 

"В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

 

- У меня? Никаких, все нормально.

 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта:

 

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

 

- Вы в каком смысле??!!

 

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

 

- Сколько их?

 

- А я почем знаю?

 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

 

- Посадочную полосу вижу хорошо.

 

- К черту полосу!

 

- Не понял? В смысле?

 

- Продолжайте посадку!!

 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

 

- Что это?

 

- Человек.

 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

 

- А я почем знаю, кто он такой.

 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

 

- У ж е не вижу.

 

- Почему?

 

- Потому что улетел. -Кто?

 

- Я.

 

- Куда?

 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

 

- А человек где?

 

- Который?

 

- Который летает!!!

 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

 

- Он был?

 

- Летающий человек? -Да!!!

 

- Конечно был? Что я, псих.

 

- А сейчас?

 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

 

- му**к на садовом стуле!

 

- А почему он летает?

 

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

 

- Так у него к стулу шарики привязаны.

 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

 

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

 

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

 

- Откуда у него шарики?

 

- Это вы мне?

 

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

 

- Так. Он белый или черный?

 

- Он синий.

 

- Кэптен? Что значит - синий?...

 

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

 

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

 

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

 

Поднимают истребитель.

 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

 

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

 

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

 

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

 

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

 

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

 

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

 

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

 

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

 

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[avionic66]

Гы))))) Икар, пля)))

[dimer808]

Говорят, что это Веллер написал, но я пока в первоисточнике не нашел. Сам ржал и плакал, когда наткнулся

[Камч]

я тоже хочу две недели, это прямо таки то что нужно!

Вот Сань, ты и попал, назначаю значится тебя))) А что инициатива как известно - наказуема))

 

Вов. Ну не факт, что попал я. Мне не сложно организовать жильё, тем более, что если поеду, то буду искать себе одноместный номер. Но буду жёсток (не жестОк).
Для начала создаю отдельную ветку ДШД АНТН'14 и копирую туда пост Ломоска.

Сообщение отредактировал Камч: 02 August 2013 - 09:52

[Andes]

Гы))))) Икар, пля)))

 

Ага, чумовой рассказик, поделилась с коллегами, все плакают

[Shaman xl]

Андрей, у вас есть еще хорошая возможность попасть в Ла Плань. Через Б-л-Б ходит рейсовый бас, номер вроде Т9 (или Т6). Через 20 минут вы в Шампаньи-ан-Вануаз, а еще через 20 минут в Ла Плани.
P.S. Шампаньи-ан-Вануаз это окраина Ла Плани, через 20 минут вы будете в сердце Ла Плани - Плань Белькот и протчая, и протчая.

P.P.S. А еще через час в Лез Арке. По верхам Ла Плани это реально.

мы это обфинькаем))))  создал темку по долинам.

 
https://ayda.ski.ru/17884.html

Сообщение отредактировал Shaytan: 02 August 2013 - 10:26

[ski-fairy]

я то же выбила из строя часть коллектива)))))

Ага, чумовой рассказик, поделилась с коллегами, все плакают

[avionic66]

Вов. Ну не факт, что попал я. Мне не сложно организовать жильё, тем более, что если поеду, то буду искать себе одноместный номер. Но буду жёсток (не жестОк).
Для начала создаю отдельную ветку ДШД АНТН'14 и копирую туда пост Ломоска.

Отдельная темка это уже хорошо. Так Йыжжи, кто в Антон, пишем списег туда!

[Temych]

Да пока только разговоры)) до дела еще далеко...Да и единое решение пока не найдено

Йежы просто так не разговаривают )))

[Andes]

Йежы просто так не разговаривают )))

 

Правильно говоришь, Темыч! Это ж самый целеустремленный зверь - йож!

Сказали "В Антон", значит в Антон!