Сообщений в теме: 734

[Полина]

Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то
напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –
волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то
не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда
трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то
паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И
главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на
скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и
отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не
пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой
руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле
сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года
два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все
хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все
кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей
по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать
через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А
они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до
сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот
кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на
ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!

[Aleksey]

взято здесь https://forum.ski.ru...r=asc&start=585

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!

Есть Очень важная тема для обсуждения, даже пришлось оторваться от срочной работы

Предлагаю подумать и высказать в форуме, как нам назвать нашу лыжнр-борд... команду? Нужно название и нас - УРА! переводят в отдельный форум. То есть у нас будет несколько тем итд. вообщем это хорошо.
...............

5 баллов, Тася ЖЖОТ

[malishka_mu]

http://tetkam.net/article.php?id=1318

[Кошак]

Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали? - согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девушку ... Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь ... Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что я по доллару спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!

[Junk]

- Какова разница между инструктором по сноуборду и начинающим сноубордистом?
- Три дня

- Сколько инструкторов по сноуборду требуется, чтобы завернуть лампочку?
- Девять. Один закручивает, а остальные говорят: "Хорошие повороты!"


- Как инструктор по сноуборду встречается со своими учениками?
- Он в них въезжает!

- Как определить, кто в комнате, полной народу - инструктор по сноуборду?
- Никак. Они вам сами скажут.

- Как назвать сноубордиста, у которого нет девушки?
- Бездомный.

[Вавкалак]

-Мама, а что это по телевизору показывают?
-Птичек убивают..
-Мама, а зачем?
-Чтоб не болели..

[Натали]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Полина]

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело
то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице
- весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и
орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет -
не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так
голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег
- потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»...
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И
- поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична,
что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона. - Вот ведь
беда... - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А
давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день -
а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом
еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на
том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший -
себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его
снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию
дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое
дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в
голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного
интереснее...
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за
обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать
скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так
вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с
замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
- Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением
«Поубиваю сволочей!» - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого
становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки
- не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; -
черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого
«морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если
короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский
- телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а
залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по
нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны
- но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую
скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и
обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два
события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора
и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -
это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в
реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в
тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся
сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он
должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже
плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то
надо... На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я
его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на
уровень второго этажа...
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что
кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в
разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не
его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже
- из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все
действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со
сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией... «Матроса» моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться
к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали
бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее
была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло -
короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте
срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу
Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить
разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях - «Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он
через время сам слезет. )

[Полина]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую к замене, следующие речевые обороты:
1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "Бл@ буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Hеужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады,Вас видеть!"

[Maruska]

Анекдоты про горнолыжников и сноубордистов, горные лыжи и сноубординг

*
Горнолыжники - люди, которые стараются как можно хуже перезимовать лето.

*
Первое правило лыжников: "Желтый снег есть нельзя"

*
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина на лыжах.
Комментатор:
- H а старт выходит немец. Куртка - Puma , шапка - Puma , лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- H а старте - американец. Куртка - Adidas , шапка - Adidas , лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

*
Репортаж с соревнований:
"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".

*
- Спускается по красной, опасной» горнолыжной трасе иностранец, смотрит - русский по той же траcсе вместе с детьми спускается. Когда спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

*
Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу. Весна, птички поют, первые проталины... Вдруг - чу..., видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно. Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь «прикид», - не ребенок, а картинка! Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер - нет, не показалось. Подъехал и спрашивает:
- Ты что тут делаешь, может помощь нужна?
А она ему сквозь зубы:
- Отвали, не видишь, сок пью...

*
Как признатся в любви горнолыжнице:
Говоpишь ей : "Ты любишь горные лыжи ?" Она: "Да" Ты: "Я тебя тоже!"

*
Несется бордер по склону. Впереди трамплин, видимость ноль, прыгает, в полете видит деревья и скалы на месте приземления. Приземляется... Очухивается на больничной койке, руки-ноги в гипсе, голова зашита. Посмотрел по сторонам и говорит: "Все-таки круче, чем на работе!..."

*
Инструктор по горнолыжному спорту:
- Итак, курс нашего обучения состоит из 3-х разделов: надевание лыж, спуск с горы, владение костылями.

*
Приходит злой досочник в ЗАГС:
- Вот, хочу, мол, фамилию сменить!
- А у вас, голубчик, какая фамилия? - спрашивает бабуся-паспортистка.
- Стремительный.
- А какую фамилию носить желаете?
- ФФФФФФФить!

*
Объявление в спортивном магазине: "Каждый купивший у нас горные лыжи получает костыли совершенно бесплатно!!!"

*
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее - детский голос:
- Кто?
- Я, отдыхающий. А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- А это не дом, это туалет.

*
Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали? - согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. T от, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девушку ... Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь ... Во классно было!!!
T от, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что я по доллару спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!

*
Встречаются на склоне двое новых русских. Один другому говорит:
- Слушай, братан, давай домой позвоним Петрухе?
- Клево, братан, давай!
Достают мобильник из "банана", звонят:
- Але! Привет, Петруха, братан! Ну ты как, братан, там? Да... да... Эльбрус на 3 метра вправо по твоей просьбе перенесли, братан, ...да... да... вот мимо того бугра ...да... то что ты хотел, братан. Что, Петруха, что? Да, Петруха, ...да...да....Чегет засыпали, засыпали снегом ...да... и бугорки под твой размер ...да.... все квадратненькие, как ты хотел ...да ...да... Что, братан? Да, Петруха, сняли ...сняли... точно все кресла сняли, одно для тебя и по кругу катает ...да... Все, все сняли точно, одно оставили... Короче, Петруха! Приезжай, вертолетом ...да... тут девчонки.... приезжай, все будет пучком... сауна непременно... Давай, Петруха, бывай, братан...

*
Наркоман накурился и решил с 10 этажа на горных лыжах съехать.
Съехал, но только на 6 этаже бабульку сбил. Бабульку скорая в больницу увезла. Наркоман на следующий день оклемался и стало ему стыдно - старенькую бабульку чуть не угробил. Решил он ее проведать сходить.
Приходит в больницу и спрашивает, где, мол, бабулька, которую вчера привезли?
А доктор отвечает, что, мол, так и так - увезли бабульку в «дурку»...
...??? Наркоман, естественно, удивляется до безобразия, а врач и объясняет:
- Да она всем твердила, что ее на 6 этаже лыжник сбил!

*
На склоне "встречаются" двое новых русских. Один из них падает, причем очень сильно, лежит, руки в стороны и ничем пошевелить не может. Второй суетится вокруг него.
- Братан, че с тобой, а, братан?
- ...Загни пальцы ...мне..., - еле говорит упавший. Второй новый русский суетливо загибает у упавшего на руках "распальцовку".
- Братан, ну ты как, братан?
Упавший из последних сил:
- Ты на кого НАЕХАЛ?

*
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- Быстро срастаются переломы...

*
Начинающий горнолыжник спрашивает инструктора:
- А на этих склонах растёт красное дерево?
Инструктор ему:
- Одно точно есть, его вчера не смог объехать твой предшественник...

[Aerogosha]

Хотя Новый год прошел, но все же небольшой опросник:

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)


Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

[Ze_Ro]

- Продолжаем нашу экскурсию по Москве. Перед вами памятник Петру I, работа Зураба Церители. В строгих глазах основателя российского флота как бы застыл немой вопрос: А где море?

Реклама.
- Настя, я встретил девушку своей мечты, я влюбился, я хочу на ней жениться…
- Давай поговорим об этом дома…
- Настя, у тебя больше нет дома, - я влюбился!

Совет:
- Девушки, душевные раны смазывайте йобом.

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

Сенсация:
меньше знаешь-дольше живешь! В Сибире найден даун-долгожитель.

"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.

- Экстренные новости…
- Уже 7-е сутки продолжается неделя!!!

- У моего младшего брата болезнь странная – он когда при отце курит, у него носом кровь идет.

Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пиздить Российский газ - НЕ закуривайте!

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

[Полина]

http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

[Апрельская ведьма]

"Реальная" вакансия на одном довольно-таки солидной сайте по вопросам трудоустройства.

30.01.06 14:10:48 | Дозорный
Раздел: Охрана, безопасность, милиция
Прямой работодатель : Ночной Дозор Санкт-Петербурга
Город: Санкт-Петербург
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 20 до 45
Образование: Не имеет значения
Занятость: Полная
200 $
в месяц

Требования:

Сторона Силы: Свет (условность). Уровень: 7 и выше (1 слой Сумрака обязателен). Качества: адекватность, тактичность, умение бороться со своими страхами, умение работать в команде. Желателен опыт работы с вампирами или оборотнями.
Обязанности:

Патруль улиц в ночное время, борьба с Темными Силами, поиск и инициация потенциальных Светлых. Необходимо быть готовым к внеплановым командировкам, к работе во внеурочное время и к постоянному риску.
Условия:

Замечательный коллектив и быстрый рост самосознания. PS: Приведенный телефон работает только в ночное время.
ID Вакансии: 16358869 Контактное лицо: Диспетчер
Телефон: +78127108302
E-Mail: spb.dozor@gmail.com

http://www.job.ru/va...d_16358869.html

[Juhan]

http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

[_SerGe_]

[Aleksey]

НОУ КОММЕНТС

[quote name='Tasia]Леша - мы пока в быню не идем' date=' мы пока КАТАЕМ!!! [/quote']

[quote=Strelka]Tasia, я понимаю, что гордое ГУРУ вас ослепляет, но при чем тут соседний форум?

Здесь, насколько я поняла из темы, предлагают покататься и что в моем высказывании выдает в нем ОФФ? Я могу узнать куда приглашают покататься? И что плохого в бане после склона?

Форум не станет лучше, если к новичкам так относится. Никакое самое крутое название не поможет.[/quote]

[quote=Strelka]Сорри, ми, значит я не совсем правильно поняла то, первое объявление.

Мне показалось, что это как раз приглашение поехать кататься на два дня (с ночевкой), а вечером можно и попариться, и покутить - вай нот? Я просто хотела уточнить куда и сколько денег нужно.

Мне показалось, что вы меня отправили "в сад" - вот я и разобиделась. Мир? [/quote]

[quote=Tasia]Да мы нормально относимся. Я просто постираю все не относящиеся к теме обьявления, когда будет название.

Насчет покататься, пиши мне в личу сови координаты, гже живешь наличие а.м итд.

В субботу собираемся в Волен. Дам отделное обьявление.

В бане ничего полохого нет, но это обьявление к нашей ветки отношение не имеет. Поверь мне за 2 года организаторской должности, я видела много и за и простив, как вести команду. [/quote]

[quote=Tasia]Strelka - это тебе на соседний форум - БАНДА - это они любители бани, а мы любители кататься

Люди------ мне нужно название, чтобы наш форум стал лучше!

Прошу![/quote]

[quote name='Tasia]Тут нашла прикол в своем обьвлении .. я пишу суббота 5 февраля Мне нужна помощь' date=' а то я так и буду писать![/quote']

А вот тут я не удержался
[quote name='Yums]PS: А мне "снеговики" нравятся... А всякие "бандиты" и "ураганы" по-моему' date=' как-то слишком жестоко...[/quote']

Да мы не просто жестокие мы сама ЖЕСТЬ )))))

[quote name='Tasia]Леш' date=' ну ты никак не успокоишься так и хочешь мой народ с агитировать. [/quote']

[Полина]

Браво!!!!! Теперь я точно знаю, кто меня послал со скромным предложением пойти в субботу вечером потанцевать в маленький клубешник.
Узнаю почерк и манеру изложения!

[Pashich]

А вот тут я не удержался
Yums писал(а):
PS: А мне "снеговики" нравятся... А всякие "бандиты" и "ураганы" по-моему, как-то слишком жестоко...

Мне тоже снеговики нравяться, особенно когда морковку не на то место вешаешь

[_SerGe_]

http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm