Шлем для мамы

Да, Денис, выкладывай еще! ) И выигрывай ски-букера! ))

Автор, спасибо!!! вчера смеялся до слёз и себя вспоминал тоже! соседей жалко, школу, участкового)))... и самое главное - мам, особенно когда их чады приходят в таком состоянии, по себе и знакомым

только истории пиши в разных блогах, а не в комментах... пожалуй подпишусь, мож и свой начну )))

Еще один интересный блог, в подписку ! )

Денис, а нам ссылки про дачу?

+1 И не только про дачу)
Денис, давай ссылку, где все можно почитать! Бум наслаждаться)))

С удовольствием плюсанула.. Жизненно.. Да и я сама - мама
Моему сыну 8 лет )
...
После одной из тренировок он пришел и сказал: "Мама, мне нужен шлем!"
...

Отличная история, спасибо! Знаете, две крайности сейчас наблюдаю, или пацан в компьютере весь и на улицу не выгонишь, или хулиганье сплошное, с сигаретой наперевес и матом через слова. А вот такого, более-менее баланса, как в советскую эпоху, все меньше.
Поэтому и надо грузить искусственно лыжами, плаванием и походами.

Вот только-что вспомнилась история про мое "плавание", наспех и коряво записал, шлифовать не буду, извините -)

Наверное лет одиннадцать мне было, когда отдали заниматься плаванием. Года через два или три, уже разрядниками, мы начали ездить в мае в спортлагерь. Под Анапой, на базе санатория - двадцать четырнадцатилетних парней, освобожденных от экзаменов, которые сдавались заранее по упрощенной схеме. Семь утра - подъем. Разминка. Легкий и исключительный творожный завтрак. В воду - марш! И следующие пять-шесть часов ты плаваешь то на скорость, то на выносливость, с разной нагрузкой и темпом. Десять-пятнадцать километров в день - минимум. Тренеру хорошо - он в лодке сидит и покрикивает. В обед из моря выползаешь на руках. Тело немного отучилось ходить и вес уже не тот что в воде.
Очухаешься, пообедаешь, и милости прошу на два часа теории, где тренера рассказывают байки о спортивном прошлом.
Вот и вечер. Как вы считаете о чем могут говорить двадцать половозрелых парней?
Естественно о НИХ. О девочках.
После отбоя, если повезет и сторожа с тренерами пьют, можно сбежать и купить на всю компанию портвейна. И не московского косорыльного "три топора", а настоящего - анапского, густого, терпкого.
Вот и сегодня вечером мы скинулись и отправили гонца. Да только долго нет его. Поймали?

- Ну что! Принес?
- А то! Держите! - и лыбится во все тридцать два.
- Чего довольный-то такой?
- Да так. С девчонкой познакомился. И это...
- Что?
- Целовались.
- Врешь! - и откупорили первую бутылку и из горла её и по рукам она пошла.
- Можете не верить. Но завтра снова с ней встречаюсь.
- Заливаешь!

Утро. Разминка. Ненавистный творог. Море. И обед. И звездный майский вечер под шум волны.
Наш донжуан третий раз подряд исчезает через невысокий каменный забор. По возвращению рассказывает про ЕЁ грудь, к которой прикоснулся. Про ЕЁ губы, что красным светят от бесконечных поцелуев. А мы не верим. Ну и завидуем конечно.

Спустя неделю нашего везучего товарища нет полночи. Никто не спит. Все вместе думаем что говорить тренеру утром. Если не вернется донжуан.
Уф. Пришел. Улыбкой светит - аж сверкает.

- Ну все салаги. Я мужчина.
- Брешешь.
- Зуб даю.
- Расскажи...!
- Она как кошка...

Он рассказал в деталях. И показал в кровь исцарапанную девчачьими ногтями спину. И мы поверили. Так исцарапать можно только при занятии ЭТИМ.

Наутро все с сочувствием, и даже тренер, смотрели как он лезет в воду - она соленая и каждая царапка начинает ныть. А у него аж борозды кровавые от шеи и до плавок.
И следующие несколько часов механически - давно заученно - рассекаешь воду.
Ближе к обеду заметили почти все кто в воде - на берегу народ собрался и живо что-то обсуждает, и ржут как лошади, в нашу сторону пальцами тычут.
И тренер обратил внимание, скомандовал нам "Из воды!" и заработал веслами на берег.

Мы выползли. Отдышались. Построились в шеренгу. Все взрослые собрались - два тренера, три сторожа, кухарки и сантехник. И все ржут.

- Ну, Петрович, говори, пред строем.
- Кхе-кхе... Значитса так... Мне по нужде приспичило. Вышел я из будочки своей, в кусты забрался и орошаю помаленьку. Вдруг слышу - крадется кто-то. И я затих. И там затихли. Минуты три минуло и снова у забора зашуршало. Я аккуратно начал выбираться из кустов. Вдруг вижу - один из нашенских спорцменов около забора нашего елозит. Гляжу и понять не могу - чо делает-то он? Без футболки спиною трётся о бетон. А в ём-же битое стекло вмуровано. Вот думаю псих какой-то. Но не ухожу и тихо наблюдаю. Не меньше получаса он елозил - я стоять устал. А потом спорцмен одел футболку и в корпус свой пошел...

Мы гоготали как кони.
Донжуан сам выдрал себе зуб, который заложил товарищам.
И даже начал отзываться на кличку "какошка" образованную от "она была как кошка"
Спустя неделю вернулись все в Москву. И на каникулы разъехались кто куда.
"Какошка" в секцию не вернулся в сентябре. Так советский спорт потерял отличного пловца.

На место выдранного зуба скоро поставили новый. И плаваю я с тех пор как рыба. И девочка была. Совсем как кошка.

Сообщение отредактировал kagarich: 04 February 2013 - 12:23

Да, Денис, выкладывай еще! ) И выигрывай ски-букера! ))

Спасибо, Кать. На букера давно не претендую. Но приятно, черт возьми -)

только истории пиши в разных блогах, а не в комментах... пожалуй подпишусь, мож и свой начну )))

А зачем в разных писать? Если они старые, то здесь в одной ветке соберу. Хотя вот про "какошку" только что написал...
Конечно начинайте свой блог!
Спасибо!

+1 И не только про дачу)
Денис, давай ссылку, где все можно почитать! Бум наслаждаться)))

Последние лет пять-семь у меня две страсти - дача и горные лыжи. Они идеально дополняют друг-друга - на лыжах сложно катать летом, а дачу сложно строить зимой. Но с дачей конечно много больше происходит всяких забавностей, чем на лыжах.

Одного места, где все истории - нет. Хотел одно время собрать, но так и не получилось. Что-то есть в жж-дневнике, но оно размазано на периоде в десять лет, так что читать-искать очень утомительно.

Если админы не будут возражать, то я сюда, в эту ветку буду кидать время от времени найденные или вспомненные истории. Пусть здесь и будет то самое "одно место" -)))

Душевно написано.АФФТОР ЖЖЕТ,люто плюсуюсь+1000000000

Имею сегодня несвойственное мне романтическое настроение. Мысли какие-то витают все больше о любви. Поэтому - про жану оду размещу. Жаль конечно что разбежались. Но тут уж никуда не денешься.


Необычно бодрый встаю с постели, тут же появляется желание до хруста костей потянуться.
Потянулся, похрустел. В своей кровати заворочалась дочка, жена из под одеяла показала кулак – не буди ребенка своим артритом. Мимикой лица попытался выразить свое отношение сначала к ребенку, потом жене. Ребенок еще спал, потому не понял, жена не спала, потому показала кулак во второй раз.
Схватил в охапку одежду, предательски звякнула пряжка ремня – жена в третий раз показала кулак. Она вообще-то добрая у меня... Когда проснется до конца.

Кот спящий под дверью комнаты, моя нога твердо поставленная ему на хвост, его вопль выражающий возмущение этим обстоятельством и мой вопль, выражающий возмущение вцепившимися в ногу когтями кота, предательски звякнувшая пряжка ремня... Жена показала кулак в четвертый раз. Ребенок, на удивление, еще спит.

Кофейку бы! Сигаретку выкурить. Подслеповато щурясь в сумерках рождающегося утра, лезу за банкой с кофе, другой рукой прикуривая сигарету. Сначала падает сигарета. На ногу. Потом, почти сразу кофе. Туда же. Громко и возмущенно мычу сквозь зубы. Жену я не вижу, но уверен – она мне показывает кулак. В пятый раз.

Обжигаясь - кофеманю. Нет ничего лучше растворимого кофе таким хмурым утром. Они гармонично дополняют друг друга. Впрочем, столь же гармонично это утро дополняет появляющаяся в дверях кухни жена. Кулак она мне не показывает, но глазами сверкает так, что даже кот решивший попросить пожрать, отчего-то передумывает и прыгает на кучу одежды, которую я так и не умудрился одеть. Предательски звякает пряжка ремня. Как вы думаете, что именно показала мне и коту жена?

Медленно, придерживая ремень рукой, натягиваю джинсы. Вспоминаю, что забыл приготовить с вечера носки – я их храню в шкафу комнаты, где все еще спит дочка. Надо что-то делать – ребенка будить не хочется, в старых носках идти на работу тоже. Жена уже проснулась и стала совсем добрая, потому обращаюсь к ней за советом. Шепотом:

– Дорогая жана! Я столкнулся с обстоятельствами непреодолимой силы, которые заключаются в отсутствии наличия свежих носков, – изображаю на лице вопрошающе-виноватое выражение глаз.
Жена снова показывает кулак и достает из кармана халата свежие носки. Говорю же вам – супруга у меня золото! Интересно, а свежей рубашки у нее в кармане не завалялось?

С неподдельным удовольствием чищу зимние ботинки. Запах гуталина – милый сердцу каждого истинно российского человека, расползается по всей квартире. Застегиваю куртку, повязываю сверху шарф, громко чмокаю в щечку жену (она что-то показывает в ответ) и захлопываю за собой входную дверь. Слышу, как со стены квартиры что-то глухо падает.
Сквозь стены и дверь всей душой ощущаю, что именно показывает мне жена.

был такой анекдот лет 15 назад.... когда пьяный отец тихо возвращается домой и в прихожей , наступая на кота, роняет на себя таз со стены и велосипед вместе с лыжами...он, лежа под этим судорожно замирает в ожидании разборок...
вдруг резко включается свет и в корридоре стоят жена и дочка в трепетных ночнушках...
папа, пьяно- радостно спрашивает: Ну что, не спиться без папки то да?!"

был такой анекдот лет 15 назад....
...
Ну что, не спиться без папки то да?!"

И анекдот тоже я придумал
Шутю.

Чо то перестали мою графоманию комментировать. Значит и выкладывать не нужно.
Печалька.

нене... все хорошо... пиши- мне интересно...

я свою просто сочинял ))))

держись- ща заккоменитрую!!!!

особенно про 10 - 15 километров плавания в море ...да еще пацанам

Я тренером работал по плаванию ... слегка в теме )))

далее чтобы не флудить не продолжаю, но приврал ты прилично ))))

хотя к Качеству истории это отношения не имеет )))-

МОЛОДЧИНА!!!!!

Сообщение отредактировал зпп: 06 February 2013 - 20:49

аатлична!!!!

я тут намедни сынулую на параплане покатал....

вот где глаза то по 10 копеек были!!!!!!

супер!
сам такой же был..
на север даже бегал...

Я тренером работал по плаванию ... слегка в теме )))
далее чтобы не флудить не продолжаю, но приврал ты прилично ))))

Ты ж понимаешь - я не документальное произведение пишу да и в целом, я очень люблю вставлять такие вот цепляющие косячки по тексту, типа "нюхать марихуану", или "15 км в морской воде за 5 часов"

зпп - спасибо!!

Не вздумай бросать писАть! Мы тута, просто в легкой запарке)
Уже плюсанул) Очень понравилось, улыбка сама тянется, во время чтения! Ждем следующего)))
ЗЫ:ЗПП, тебе тож плюсанул! С вырваными пятками- это пять!!! Тоже ждем продолжения)))
ЗЗЫ: А научите меня лоха, подписываться на блоги, чет не могу вкурить как это сделать.
Боюсь пропустить интерески)))

Кагарич, читаем, ржём.... на "присочинялки" не обращаем внимания - типа ну раз пишет, значит так надо... без этого не айс, не историю же государства российского сочиняешь )))

создай блог, и каждую историю отдельно - а то выискивать в форуме трудно... а то я на темы более не подписываюсь (тока на блоги), а то надоедает из ящика удалять )))

Крайне хулиганское настроение сегодня. Поэтому и история соответствующая. Нежным дамам... наверное не рекомендую читать.



Словно умалишенный, Карл зигзагами бегал по мастерской со всклоченными волосами и что-то бормотал под нос. Потом резко остановился, вскрикнул коротко «О!» и понесся в спальню.
Его супруга Августа предавалась чтению любовных романов Де Сада и томно хихикала над особо откровенными сценами, представляя себя на месте той или иной героини.

– Августа! Мне нужен слон. Срочно! Позвони брату и узнай, как быстро могут доставить в Петербург слона, – бешено вращая глазами проорал ворвавшийся муженек и схватился за графин с вином. Сушняк, что поделаешь.
– Карл, дорогой. Ты сбрендил. Время пять утра. Какой слон, какой брат? Очнись, скотина ты этакая! – она совсем не намерена была выслушивать горячечный бред муженька.
– Ты не понимаешь! – казалось Карла, того и гляди, хватит удар. – За нашим товаром будет гоняться весь мир. Аукционы будут бороться за право выставить наши работы на продажу!
– Но где мы будем его содержать? – она была готова на все, лишь бы муж поскорее смылся из ее алькова и она могла продолжить столь увлекательное занятие с Де Садом. – И что он будет жрать? И кто, в конце-концов, будет убирать дерьмо?
– Убирать за ним будет Евгений. Все одно по кабакам, да девкам шляется, шалопай! – не ко времени вспомнил о сыне муженек. – Кстати, а что слоны кушают? – задал риторический вопрос Карл, и сам же на него ответил, – Жрать он будет сено. Все одно, мне он ненадолго нужен. Звони скорее брату, слон нужен срочно! – муженек снова приложился к графинчику с кисленьким и не отпускал, пока тот не опустел.
– Слышь, старый хрен! Если ты не спишь по ночам, это не значит что вокруг все такие же мудозвоны. Бздынь отседа, я спать хочу. Утром, так и быть, позвоню. – Августе порядком надоела эта антреприза, да и потом, рядом томился Де Сад.
– Ты… ты обещаешь?
– Обещаю. Ступай скорее, меня мучает мигрень. Ступай же!

Карл схватил из серванта бутыль коллекционного вискаря, пробормотал – «Это для экспериментов!» и запутавшись в гардинах вышел в окно. «Вот же горемыка. Ну куда он без меня? Пропадет ведь, скотиняка» – с любовью подумала Августа и чуть влажным пальчиком открыла нужную страницу книжки.

Через месяц, путем титанических усилий Августы, ее брата и кучи другого пипла, в гараже их дома поселился слон.
Он отказывался жрать сено. Евгений отказывался убирать за ним тонны дерьма. Гараж был для него мал и слон постоянно стукался о стены, что сотрясало весь Морской квартал.
В доме воцарился хаос. Воняло говном, слоном и Карлом. Впрочем, воняло одинаково, от чего жизнь легче не казалась. Августа потеряла интерес к Де Саду, поняв что ублажая себя под трубный призыв слона, чувствует себя, как минимум его самкой.
Карл готовил необходимый инструмент и препараты. В нужный час, семья собралась в гараже и с интересом уставилась на Карла с огромным секатором и мешком в руках, и маской сварщика на голове.

– Всем приготовиться, начинаю отсчет! Пять, четыре, три… данунах, в прошлый раз током шарахнуло, плохая это примета, – пробормотал Карл и полез под слона. Несколько мгновений ничего не происходило, потом раздался душераздирающий и сходящий на октаву ниже, трубный рев слона, он чебуракнул задними ногами, Карл вылетел из под него, как из пушки, и затих на полу. На него плеснули ведро воды, тот очнулся и первым делом прижал к груди мешок, который так и не выпустил из рук.

Прошло полгода.

Император откинул бархатную мантию с золоченого подноса и всмотрелся в лежавший предмет. Это было настоящее произведение искусства! Золотой переплет и инкрустация камнями выглядели потрясающе. Император привстал с трона и подозвал Карла.
– Это великолепно! Я дарую вам должность придворного ювелира Императорского Двора и приказываю изготовить еще 33… нет 45… да чо это я мелочусь! Сделайте мне 56 подобных произведений и каждое из них будет щедро оплачено!
– Сколько!? Помилуйте, Ваше Императорское Высочество! – на Карла было больно смотреть, его губы тряслись, глаза бегали в поисках спасения.
– Аудиенция закончена. Дела государственные не могут ждать, – император многозначительно посмотрел на Карла, грузно встал и ушел в свои покои.

Вечером состоялся непростой разговор с домашними.
– Ты на что нас подписал, гнида! – разорялась жена.
– Папенька! Нездоровая канитель началась, как же мы жить-то теперь будем? – вторил ей сыночек Евгений.

На дворе стоял 1883 год от Рождества Христова. Карл Фаберже, его супруга Августа Якобс, сыновья Евгений и Алексей не могли знать, что всего несколько лет спустя, пасхальные яйца Фаберже будут считаться эталоном ювелирного искусства во всем мире.

Кагарич, читаем, ржём....

Спасиба!! -)

Не вздумай бросать писАть! Мы тута, просто в легкой запарке)
Уже плюсанул) Очень понравилось, улыбка сама тянется, во время чтения! Ждем следующего)))

Спасибо! Новое уже поспело - см.чуть выше.

хоть на тему подписывайся ) для поднятия настроения ))) kagarich, спасибо!

спасибо! подняли настроение в серый понедельник! подписалась аж на темку))